Источник: Православие.ру
Фото из открытого доступа

После публикации текста про абьюз – настоящий и мнимый – появилось довольно много комментариев и несколько писем «в личку» о том, что я приукрашиваю свой мир розовых пони, отвергая реальность психологического семейного насилия, и призываю женщин сохранять «нездоровые отношения». Но были и весьма полезные комментарии.

Среди комментариев ярких (и совершенно, кстати, правдоподобных) – например, такой:

«Экономическое насилие – это не ‟Где деньги, Зин?”, а то, что русский народ называет ‟попрекать куском”: ‟Зачем ты себе вторую котлету кладешь? Я мужик, я работаю, а ты дома сидишь, и так толстеешь”, ‟Я тебе только вчера тысячу на хозяйство оставлял, на что потратила? Прокладки? Я в Ашане видел, 50 рублей! И гречку с мясом можно было сходить (с коляской и тремя детьми), в Ашане по акции купить подешевле!” Тут и без рукоприкладства в окно выйдешь».

На фоне подобного примера (к счастью, редкого) стоит объясниться: я вовсе не считаю, что психологического насилия (комплекса определенных грехов в отношении ближних) не существует в принципе. Нет, я лишь хотела написать о том, как вредно для сравнительно здоровой семьи искать диагнозы, которых нет («сравнительно здоровой» – потому, что все мы больны грехом). О том, что не стоит при чтении психологических текстов про семейные отношения поступать как тот персонаж, который взял почитать медицинский справочник и нашел у себя все болезни, кроме родовой горячки. Не стоит обзывать «абьюзом» любое несогласие с собственным мнением и бежать подавать заявление о разводе.

Давайте подумаем, как не попасть в мир «темных двойников» нормальной семейной жизни

Но поскольку писем и комментариев об отношениях с привкусом патологического давления со стороны супруга мне пришло достаточно много, давайте, действительно, «отринем мир розовых пони» и подумаем, как не попасть в мир «темных двойников» нормальной семейной жизни. И где вообще граница между «нормой» и «не нормой».

Сразу плохая новость: для христианской антропологии «норма» – это состояние без греха, до грехопадения. Остальное – разной степени усилия в борьбе с грехом, поэтому, увы, наша «норма» всегда немного в кавычках.

И я думаю, что, если коротко, относительно нормальными сегодня можно назвать семейные отношения, в которых сохранено уважение, бережность, готовность и умение хотя бы отчасти друг друга слышать и договариваться, взаимный интерес и потребность в общении, искренность и честный взгляд на себя. Если это еще и неослабевающие интерес и радость от общения (не без бурь, кстати) и стремление взаимно радовать – тут уже речь о счастливых отношениях.

Еще один важный признак «нормальных» семейных отношений вот какой: в семье для тебя личность супруга – важнее твоего эгоистичного «сценария» семьи, твоей отвлеченной идеи о том, как правильно. Грубо говоря, если ты в мечтах хотела «быть матушкой», а вышла за автослесаря, ты не заставляешь автослесаря с помощью угроз и манипуляций «стать батюшкой», а учишься интересоваться и уважать его профессию. Если ты женился на бизнес-леди – ты не сажаешь её помимо воли «за сковородки», потому что где-то в книжке вычитал, что так «православнее».

А вот ниже нормы – как раз различные формы «узурпации власти», при которых семья стабильно пляшет под дудку строго одного из супругов, а от общения – спектр эмоций от ненависти до усталого равнодушия. И не важно, чем это вызвано – громким стуком кулаком по столу и ногой в дверь, ворчливым и неотступным «капанием на мозги» или тихой манипуляцией, при которой все вокруг виноваты, кроме одного просветленного в белом пальто.

Пока одни радуются друг другу о Господе – другие изводят и ненавидят друг друга, прикрываясь именем Господа

Я сознательно в данный момент не ввожу в понятие «нормальной» семьи каких-либо религиозных категорий, ведь очень часто грех гордыни заставляет нас и эти категории понимать и использовать в семье превратно. Пока одни радуются друг другу о Господе – другие изводят и ненавидят друг друга, прикрываясь именем Господа. Иногда, именно объясняя «волей Божией» собственные страстишки, супруги превращают семью в ролевую игру «патриархальный тиран и святая мученица» или «жена – строгая игуменья – и безвольный муж-послушник». Только здесь не Бог виноват – в светском мире аналогичные игры разворачиваются и без религиозного подтекста: роли примерно те же, только костюмы да название иное.

Но почему происходит так, что если сегодня кто-то пишет о ценности семьи, то многие под семьей понимают именно печальный сценарий? И воспринимают призыв христиан беречь семью и быть аккуратнее с психологическими «модами» и парадигмами исключительно как требование хранить «любую семью, хоть адскую, лишь бы не развод»? Сразу сыплются страшные примеры про хрестоматийно несчастные семьи из мировой литературы, с риторическими восклицаниями: «Доколе вы будете проповедовать нам такое существование, доколе!» А кто проповедует?

Позвольте, семья – не помидор, который законсервировали, а дальше его можно только либо в погреб поставить и хранить неизменным, либо – в мусорку. Если уж про помидоры – так речь скорее о саженце, который нужно поливать, обрезать (огородник скажет – «пасынковать»), подвязывать, чтоб криво не рос, и так далее. В общем, карт-бланш: как сочтешь нужным, так этот помидор и вырастишь. Но – да, садовников двое, поэтому придется непросто: один хочет поливать раз в неделю, другой – ежедневно, один за открытый грунт – другому теплицу подавай. Так можно и весь сезон проспорить, стоя над несчастным саженцем, пока он не завянет. А можно вовремя сообразить, что договариваться – эффективнее. То есть речь не о том, что нужно «сидеть в муравейнике», сохраняя подобие семьи, и сдувать пыль с протухшей консервы – речь о том, как важно не дать ей протухнуть, но вырастить семью живую (психолог скажет – «функциональную»), любящую и способную к радости друг о друге.

Нет смысла утверждать, что безнадежно нездоровых отношений не существует

Но вот тут главная проблема – в том, что иногда двое относительно «нормальных», вменяемых и любящих друг друг друга людей в семейной жизни все равно быстро приходят к этим самым «завядшим помидорам» с привкусом агрессии или манипуляций. Иногда этот привкус становится совсем патологическим – нет смысла утверждать, что безнадежно нездоровых отношений не существует. Однако существование проблем, и больших проблем, не означает, что все остальные, относительно здоровые семьи должны разводиться «на всякий случай» – а то «вдруг он абьюзер».

Иные семейные ситуации заходит в тупик так быстро и серьезно, что люди, сидящие в этом тупике, начинают агрессивно реагировать на любые попытки рассказать про дорогу к конструктивному выходу из тупика. Но в большинстве-то случаев дорога – есть, и она отнюдь не к разводу.

Да, какой-то процент патологий неизлечим – но он не настолько велик, чтоб утверждать, будто православные публицисты садистски проповедуют сохранение нездоровых семейных отношений. Мы – за их здоровый рост или лечение до стадии здоровых и счастливых. А этот рост или лечение возможны только тогда, когда ты сохраняешь способность думать о чем-либо, кроме ампутации. И вообще – сохраняешь способность думать.

Елена Фетисова