«Трудный», «переходный», «кризисный» возраст — у подросткового периода жизни человека много названий, но все они свидетельствуют о том, что с взрослеющим ребенком происходит что-то такое, что вызывает беспокойство у родителей. А стоит ли волноваться? Ведь все через этот кризис так или иначе проходят, перерастают юношеский максимализм и в большинстве своем становятся хорошими людьми. Или все-таки основания для родительских переживаний есть? Что же происходит с ребенком с точки зрения психологии и духовного состояния, какие причины приводят к подростковым бунтам и что может помочь выйти из кризиса? К разговору на эту непростую и болезненную тему мы пригласили священников, многодетных отцов — духовника Саратовской православной духовной семинарии протоиерея Владимира Пархоменко и духовника Свято-Покровской православной гимназии г. Саратова священника Ярослава Коздриня.
Задача — вырасти
С точки зрения возрастной психологии, подростковый кризис — важнейший этап в формировании личности, и от того, как он проходит, зависит, насколько здоровым, цельным и успешным станет человек. Поэтому бояться «трудного возраста» ребенка не стоит, а вот готовиться к нему необходимо. Для начала — хотя бы изучить, что именно происходит с телом и психикой ребенка, ведь тогда изменения в поведении, отражающие эти процессы, перестанут так пугать. А происходит с подрастающим ребенком много всего интересного. На физическом уровне — интенсивный рост и гормональные бури, ведущие к постоянным перепадам настроения, быстрой утомляемости, рассеянности. На психологическом — качественный сдвиг в развитии самосознания, поиск идеалов, переоценка ценностей, формирование образа собственного «Я». В этот период общение со сверстниками становится главной потребностью, а ведущей деятельностью — построение взаимоотношений с окружающими людьми. В это время подросток отдаляется от родителей, становится более замкнутым, скрытным, начинает отстаивать свое мнение, свои права, свободу быть собой. Однако при этом ребенок даже больше, чем ранее, нуждается в поддержке старших, а не в том, чтобы пустить всё на самотек: «делай, что хочешь». Тем более что по закону до достижения совершеннолетия за ребенка отвечают родители, и это тоже ему не лишним бывает напомнить.
«В разговоре об отношениях родителей и детей не может быть инструкций, не бывает здесь ”полезных советов”, — говорит отец Ярослав Коздринь. — Это всегда неповторимый личный опыт, и слово со стороны — это просто слово сопереживания и сочувствия: мы все через это проходим. Но я думаю, что родителям подростка полезно вспомнить себя в эти годы: чего нам самим тогда хотелось? Наверное, того, чтобы взрослые в наших поисках не мешали, а помогали, но делали это очень деликатно, уважая нашу свободу. По большому счету, задача родителей в это время — быть рядом. Иногда перед ребенком очень важно поставить флажки, за которые нельзя заходить ни при каких условиях, а в некоторых ситуациях лучшее решение — наоборот, открыть двери и сказать: ты уже достаточно взрослый, чтобы сделать выбор, но и нести за него ответственность ты будешь сам».
Сталкиваясь с изменениями в поведении ребенка, которые могут выражаться в выборе необычной одежды, причесок, увлечении непривычной старшим субкультурой, родители пугаются и начинают резко критиковать выбор взрослеющего чада. Но это ведет лишь к обострению отношений.
«Критика друзей, музыкальных предпочтений, внешнего вида со стороны родителей только отталкивает ребенка, — поясняет отец Владимир Пархоменко. — Концентрируясь на внешнем, старшие упускают из виду самое важное — духовное и психологическое состояние подростка. Подростковый возраст — это колоссально напряженный период. Много переживаний по поводу отношений со сверстниками, учителями, первые влюбленности. И это напряжение прежде всего касается душевной жизни. Если эта жизнь родителей не интересует, если все общение сводится к вопросам: “Ты поел?” и “Что получил по алгебре?”, ребенок будет внутренне уходить от родителей все дальше. Конечно, знать, чем живет и о чем переживает ребенок, нужно не только в подростковый период, но в период взросления ребенка это особенно важно, даже если бывает трудно установить душевный контакт. Нередко бывает, что подростки становятся “колючими”, и родители оставляют попытки до них “достучаться”. Это неправильно. Если дети будут видеть, что старшим не все равно, что у них в жизни происходит, они будут делиться, рассказывать о своих переживаниях. При этом важно не забывать: родитель — это тот, кто обеспечивает ребенку чувство безопасности, кто защищает. И эту родительскую защиту дети должны чувствовать всегда».
Ребенок — зеркало семьи
«Если начинается противостояние между родителями и детьми, это говорит о том, что истончается взаимная любовь, — продолжает отец Владимир. — И надо искать причину именно оскудения любви. Одна из них — изначально неправильный формат отношений между детьми и взрослыми в семье. Если в основе родительского отношения лежит жесткое администрирование, ребенок рано или поздно против этого взбунтуется. Строгость и контроль в воспитании необходимы, но они должны обязательно соединяться с любовью».
Часто к священнику или психологу приводят ребенка в подростковом кризисе, который уже, что называется, «слетел с катушек». Так характеризуют неадекватное поведение ребенка сами родители. Оно может выражаться в ругательствах, воровстве, насилии по отношению к более слабым. И родители говорят: «Сделайте нам нормального ребенка». Но дело, как правило, не в ребенке. Для того чтобы ему стать нормальным, ему нужны нормальные родители. Мне доводилось общаться с подростками, которых родители считали неадекватными — некоторых даже психически поврежденными. После разговора с «неправильными» детьми выяснялось: то, что творят в этих семьях взрослые, может послужить поводом для обращения в правоохранительные органы. Ребенок — зеркало семьи. Слово «кризис» имеет несколько переводов с греческого, и один из них — «суд». Можно сказать, что подростковый кризис — это суд над семьей, проверка, насколько правильно жила семья до этого