Источник: Православие.ру

Среди православных людей существуют очень разные, полярные мнения относительно психологии и психологов. На просторах интернета эта тема рождает нешуточные споры. Такие, что если бы эти люди встретились вживую, то, наверное, поубивали друг друга. К сожалению, мы, христиане, нередко воюем с ближними, пытаясь доказать свою точку зрения как единственно правильную. В такие моменты мы уверены, что правда на нашей стороне. А если кого-то в пылу дискуссии упрекнули, оскорбили, если чью-то точку зрения обесценили, то это кажется вполне справедливым: дескать, я тут истину проповедую, и гнев мой праведен!

Есть ли в дискуссиях на тему психологии правые и заблуждающиеся? И действительно ли психологи учат плохому, как считают некоторые православные христиане? Я не буду навязывать свое мнение, а расскажу о своем опыте и заодно постараюсь отделить мух от котлет.

Немного истории

Для начала приведу краткую историческую справку.

 

В России психология как наука была известна еще в XVII веке. В Киево-Могилянской академии в числе прочих предметов преподавалась психология – тогда она считалась частью философии и дополняла богословские знания о человеческой душе. Практиковалась психология и в Российской империи. Герой романа «Преступление и наказания» – следователь Порфирий Петрович – вычислил Раскольникова именно при помощи психологических приëмов, о чëм прямо и говорил. Развивали психологию как направление психофизиологии учëные Павлов, Бехтерев, Сеченов. В 1930-е годы труды психологов подвергались жëсткой цензуре и ограничениям, но в целом психология развивалась и в советское время. Однако развитие это касалось главным образом теоретических знаний. И сама идея психологической помощи долгое время воспринималась как нечто связанное с психически нездоровыми людьми. Но со временем психологическое консультирование стало входить в жизнь нашего общества.

Сейчас обращение за психологической помощью является нормальной практикой – такой же, как визит к врачу, когда это требуется. Впрочем, и сейчас встречаются рассуждения наподобие: «Зачем мне психолог? Я же не псих». Но в целом отношение к психологам стало лояльным. В поликлиниках и женских консультациях можно получить помощь психолога бесплатно. Психологи работают в онкологических центрах, а также в детских садах и школах. Для химически зависимых людей, проходящих реабилитацию и желающих исцелиться от алкоголизма или наркомании, также обязательной является упорная и длительная психологическая работа.

Личный опыт

Мне всегда была интересна психология. У меня гуманитарное образование, и в моëм вузе, помимо прочего, нам преподавали психологию. Мне очень нравилось проходить различные психологические тесты. Я хотела понять себя и найти себя настоящую.

На определенном этапе своей жизни, будучи уже много лет женой и многодетной мамой, я стала заниматься с психологом. Имели место и материнское выгорание со всеми вытекающими, и другие проблемы, связанные с семейной жизнью. Сказывались и стрессовые ситуации, с которыми мне пришлось столкнуться в тот период. Так или иначе, у меня назрела острая потребность в психологической помощи. Я обратилась к знакомой – многодетной маме, супруге священнослужителя и психологу. Но тогда она консультированием не занималась. Были мысли записаться к другой, но с ней тоже не сложилось. Прошло время, и Господь сам привëл меня к специалисту, которого я считала и считаю «своим» психологом. Да, я уверена: Господь привëл – в нужный момент и к нужному человеку. К женщине, в которой я не перестаю отмечать мудрость. Именно мудрость – и как профессионала, и как женщины.

Мы начали разгребать мои психологические травмы и проблемы, их источники.

Я стала узнавать много нового и интересного. Например, что мы не всегда верно объясняем себе причину тревоги, злости, непринятия той или иной ситуации. Узнала, почему у меня ещё в детстве развились такие свойства, как ревность и чувство собственничества. А спустя время поняла, что к Богу я отношусь так же, как к людям. Казалось бы, ничего удивительного, и для воцерковленного человека это не секрет. Но одно дело – знать что-то теоретически, а другое – обнаружить это в самом себе. А обнаружила я это именно в процессе работы с психологом. Если я желаю, чтобы близкие люди соответствовали моим ожиданиям, то и от Бога жду, что Он будет делать для меня то, что я хочу. И устраивать мою жизнь так, как мне видится правильным. И даже буду неосознанно пытаться идти на сделку с Ним. Это когда «я Тебе – посты, молитвы, посещение богослужений, а Ты мне – ребëнка». Или «вот, я смирюсь с ситуацией, приму еë, а Бог за мое смирение даст мне счастье и осуществит мою мечту». Ну, знаете, как в сказках, когда человек уже потерял надежду, ничего не ждал, не требовал, не просил, а тут раз – и счастье на голову свалилось.

 

Таким образом, работа с психологом помогает мне не только разбираться в себе, но и лучше понимать свои отношения с Богом. Для меня это не только душевная помощь, но и духовная польза, в конечном итоге.

В православной среде можно наблюдать интересный феномен. Многие священники подкованы в вопросах психологии. Некоторые из них, помимо пастырской деятельности, занимаются психологическим консультированием. Психологами являются и многие жëны священников. Однако некоторые миряне и представители духовенства обрушивают суровую критику на представителей данной профессии. Мол, психология идëт вразрез с христианским вероучением и учит противоположному тому, к чему призывал Христос. А психологи, дескать, помогают человеку удобно устроиться в этом мире и достичь комфорта, в то время как Христос призывает отвергать лежащий во зле мир.

Конечно, психологи бывают разные. Но давайте разберëмся, чему на самом деле учит хороший специалист.

«Учат обвинять родителей». Так ли это?

Критикующие утверждают, что психологи внушают клиентам, будто в их проблемах виноваты их родители: мол, не долюбили, не додали, травмировали…

На самом деле, грамотный и ответственный психолог никогда не будет учить такому. Хотя бы потому, что наши родители – такие же травмированные люди. И с этими травмами, спрятанными глубоко в подсознании, они жили и живут. Тут нет чьей-то вины. Во-первых, все мы несовершенны. Идеальных родителей не бывает. Но все родители стремятся дать своим детям лучшее. То лучшее, что является таковым в их понимании. И в той мере, в какой они могут это дать. И любят родители своих детей настолько, насколько способны любить.

А во-вторых, исторически так сложилось, что в нашей стране психологическое консультирование стало развиваться относительно недавно. Да и людям в большинстве своëм было не до того.

Взять последние несколько поколений. Мои прапрабабушка и прапрадедушка подверглись жестокому раскулачиванию в годы революции. И недолго прожили после прихода к власти большевиков. Пятерых дочерей они отправили в город, чтобы у тех была возможность поскорее выйти замуж и сменить фамилию. И тем самым избежать репрессий. В их числе была и моя прабабушка. Она вышла замуж довольно рано. Когда двое еë старших детей были ещë маленькими, началась война. Конечно, людям было не до чувств и душевных переживаний. Перед ними стояла задача выжить и не дать умереть от голода своим детям. Война закончилась, жизнь стала постепенно налаживаться. Поколение моей бабушки выросло, у них появились свои дети. Проблема, чем их кормить, уже не стояла. Но в мирное время приоритеты меняются: накормить ребëнка мало – надо ещë выучить его и на ноги поставить. Потом родились мы, дети конца 1980-х – начала 1990-х. И гипотетически можно было выйти на следующий уровень, вспомнив о том, что человек – не только телесное существо, но и психоэмоциональное. И кроме потребностей в еде, одежде и образовании у него также есть потребность в эмпатии, принятии, чуткости, понимании, внимании к его чувствам и переживаниям. Но тут грянули тяжëлые события 1990-х годов. Снова встала задача «накормить» – не так остро, как в годы войны, но достаточно серьëзно для того, чтобы быть поставленной во главу угла. Наши родители работали, бегали по магазинам и стояли в огромных очередях, чтобы достать хоть какую-то еду. И опять же, было не до чувств, не до психики. И мне тоже в такой ситуации было бы не до этого.

Впоследствии ситуация с продовольствием улучшилась, но весь период 1990-х годов был нестабильным. Война в Чечне, постоянные экономические кризисы, высокий уровень преступности и наркомании – эти и другие последствия перестройки держали наше общество в постоянном стрессе и напряжении. Людям надо было выжить морально и физически. И психика была заточена на выживание. А такие вопросы как «Что меня тревожит?», «Чего я боюсь?», «Что я чувствую?», «Чего я хочу на самом деле?» были заблокированы сознанием. Как следствие, в нашей семье было не принято говорить о чувствах, эмоциях и тревогах – даже тогда, когда тяжëлые времена прошли. Как и в большинстве семей моих ровесников.

Отчасти потому, что в семьях наших бабушек и дедушек, в детстве переживших войну, это тоже было не принято. Соответственно, и их дети такого навыка не имели.

Отчасти потому, что на контрасте казалось: если человек накормлен, напоен, если крыша над головой у него есть, то и тревожить его ничто не может и не должно.

А отчасти, как мне думается, по инерции: с возрастом и под влиянием событий 1990-х у людей сложилась определëнная картина мира. Выработались привычки, принципы, отношение к жизни. И в зрелом возрасте уже сложно было что-то изменить. Ребëнок накормлен, одет, обут, здоров, в школу ходит – и слава Богу.

Поэтому винить родителей не за что. Они старались как могли. И стремились дать лучшее – в том душевном состоянии, которое у них было. В тех условиях, в которых они жили. И с теми представлениями о воспитании, которые сложились у них самих ещë в их детстве.

Именно это объяснит своему клиенту хороший психолог. И поможет научиться принимать родителей такими, какие они есть. Поможет проработать травмы. Отгоревать всë то, чего не хватало в детстве. И отпустить давние детские обиды на родителей.

Отпустить с благодарностью отцу и матери за их любовь, заботу и то лучшее, что они делали для нас. Отпустить – чтобы идти дальше, но уже без груза обид и бесконечной рефлексии на тему того, как надо было и как было не надо.

Ряд других претензий

Кто-то утверждает, что психологи наживаются на человеческих бедах. Дескать, приходит человек со своей болью, а психолог пользуется этим, чтобы денежки из него тянуть. Но если так рассуждать, то можно сказать, что и врачи «наживаются» на наших болезнях. Ведь здоровый человек не станет обращаться за медицинской помощью. Да и про Церковь неверующие люди говорят, что она наживается на несчастных, пожилых, бедных.

 

Хороший психолог не будет навязывать клиенту свое мнение и склонять к тем или иным действиям. Но он поможет навести порядок в голове, разобраться в своих чувствах и эмоциях, разложить всë по полочкам. И самому принять решение. Решение, которое не будет продиктовано сиюминутными эмоциями, дезориентацией, психологическим давлением окружающих, боязнью осуждения или чувством вины. И которое будет осознанным и взвешенным.

Также отмечу, что психолог не будет, да и не сможет, делать за клиента его работу. Специалист помогает, направляет, поддерживает. Но менять свой образ мыслей и свою жизнь – это зона ответственности и работа самого человека. Если кто-то думает, что стоит заплатить деньги, и психолог сам решит ваши душевные и иные проблемы, всë «разрулит» и наладит жизнь, смею заверить: нет, это не так. Кто-то ругает психологов и считает, что они не нужны. Но есть и противоположная крайность.

Обращение к психологу – это не проявление инфантильности, не снятие с себя ответственности. Психологическая помощь нужна, в том числе для того, чтобы научиться нести ответственность за свою жизнь и стать психологически более зрелым и целостным человеком.

Грамотный психолог не будет говорить человеку, что он идеален, что у него нет никаких проблем и всë благополучно. Профессионал своего дела, напротив, даст понять, что в нас есть всë. В том числе жадность, меркантильность, гнев, злость, ненависть, ярость, ложь, лукавство, похоть. В каждом из нас присутствуют всевозможные греховные страсти. Просто одни проявляются сильнее, другие – слабее. У одних – так, у других – иначе. И каждый грешит по-своему.

Грамотный психолог даст понять, что у каждого человека есть своя тень. Теневая сторона личности – это не просто недостатки и греховные страсти. Это те неприглядные особенности, которые очень не хочется видеть в самом себе. Нередко это оказывается тем, что особенно раздражает в других людях. Мы замечаем в ближних то, что есть в нас самих. Это касается как сильных, так и слабых сторон. Наша тень отражается в наших ближних, словно в зеркале. Поведение ближнего злит? Раздражает? Если да, то это повод посмотреть на самого себя. Скорее всего, потому и злит, что видим свои душевные язвы со стороны. И так хочется сказать: «Благодарю Тебя, Господи, что я не такой…» Или всë-таки такой?

Возможно, мы не позволяем своей теневой стороне проявляться. И прячем еë от самих себя глубоко в подсознание, в самые-самые отдалëнные уголки своей души. А наш ближний позволяет. И это ещë одна причина нашего осуждения: мол, как он посмел разрешить себе то, что я себе не разрешаю?!

Также грамотный психолог не будет говорить человеку, что он – центр Вселенной, и что мир должен крутиться вокруг него.

 

Люди не обязаны оправдывать наши ожидания. Они имеют право на свою жизнь, и их картина мира может сильно отличаться от нашей. Так же, как и их представления о любви, дружбе, труде, нравственном и безнравственном, подлом и благородном, угодном Богу и греховном, допустимом для христианина и недопустимом. Ведь что такое обида? Это наша злость на другого человека за то, что он не оправдал наши ожидания от его поведения.

Психологическая зрелость начинается тогда, когда человек перестаëт делать других своими «должниками», которые непременно что-то ему должны. И берëт на себя ответственность за свою жизнь и решение своих проблем. Не злясь и не обижаясь на других за то, что они не делают этого за него. Как учил отец Иоанн (Крестьянкин), наша задача – любить ближних, но требовать от них любви к себе мы не можем.

А ведь мы не только на ближних, но даже и на Бога иной раз неосознанно злимся и обижаемся, если Он устроил что-то не по нашему хотению.

В таких случаях мы занимаем позицию жертвы и становимся похожими на маленького ребëнка, который обижен на родителя за то, что тот не купил ему желанную сладость. В представлении ребëнка взрослый обязан был купить ему лакомство. Однако в представлении взрослого была иная картина. И там были свои причины, по которым покупка не состоялась.

Как трактует это ребëнок: «Ты не купил(а) мне лакомство, потому что ты не любишь меня!»

Как видит ситуацию взрослый: «Я люблю тебя и забочусь о тебе. Сладость, которую ты желаешь получить, причинит вред твоему здоровью. И именно из любви к тебе я отказываю в покупке».

Так же и Господь, заботясь о нас, делает то, что нам полезно. И это не всегда совпадает с тем, чего мы хотим.

Поэтому в жизни не всегда всë складывается так, как нам хочется. Это нормально. И это тоже важно уметь принимать.

Наконец, хороший психолог научит человека принятию самого себя. Принятию таким, каков он есть – со всеми сильными и слабыми сторонами, со своей «тенью». Принимающий себя человек понимает: да, у меня есть куча своих «тараканов», во мне много недостатков, но и много прекрасного. Образ Божий в нас повредился грехом, но не исчез полностью. Кто-то возразит: дескать, нельзя принимать себя таким, какой есть, ведь со страстями надо бороться, а не принимать их. Но прежде, чем бороться с чем-либо, необходимо увидеть это. Надо признать: да, во мне есть то-то и то-то. Да, я такой. Увидев и признав, мы уже можем контролировать те или иные проявления своих страстей. В том числе – своей тени. Мы преодолели страх и категорическое нежелание видеть свою теневую сторону, повернулись к ней лицом и нашли в себе мужество посмотреть на неë. И теперь она уже не имеет над нами прежней власти. И мы знаем, над чем нам надо работать и в каком направлении двигаться.

Почему ещë крайне важно не прятаться от своих неприглядных сторон, а видеть себя настоящего? Потому что это поможет научиться видеть себя так, как видит нас Бог – настолько, насколько это возможно. А Бог смотрит на нас, любя и принимая.

 

Кто-то критикует психологов за рекомендацию полюбить себя. Но любовь к себе не равна эгоизму. Эгоистичный человек не способен любить ни других, ни себя. О какой же любви тогда речь? Заповедь Христа гласит: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22: 39). Не сказано, что надо ненавидеть себя. Нет призыва возлюбить ближнего вместо себя. Но – «как самого себя». То есть сначала учимся любить самих себя. Любить правильной, христианской любовью – как образ Божий, как обладателя уникальной, бессмертной души. Научившись этому, мы сможем научиться любить и принимать и своих ближних.

Ведь и Господь любит и принимает нас такими, какие мы есть. И за нас таких претерпел Распятие. Не за совершенных и бесстрастных, а за заблудших и до мозга костей испорченных грехом.

Подводные камни

Конечно, психолог психологу рознь. Специалисты бывают разные, как и в любой другой сфере. Направлений в психологии очень много, и некоторые из них действительно неприемлемы для христианина.

Есть и другая опасность: иногда попадаются люди, которые окончили двух-трëхмесячные курсы и стали называть себя «психологами». В отличие от дипломированных специалистов с высшим образованием, регулярно проходящих дополнительное обучение.

Есть ещë многочисленные «коучи», которые продают свои курсы и обещают, что после их прохождения вы станете другим человеком. И что у вас непременно появится гора счастья, деньги посыпятся как из рога изобилия и обязательно прискачет принц на белом коне – куда ж без него? Или, как вариант для мужчин, принцессы выстроятся в очередь.

А однажды, листая ленту, я узнала о существовании новой профессии: «специалист по отношениям». Таковым называла себя женщина, обещавшая вернуть потенциальной клиентке даже самого заядлого бабника и гуляку (один вопрос: а зачем?). Больше этого меня в своë время удивили разве что посты человека, который предлагал скидки на свои… секс-тренинги. Как проходили эти самые тренинги, я даже стесняюсь представить.

Наконец, есть оккультисты, позиционирующие себя психологами.

 

А что касается профессиональных, грамотных психологов – я для себя решила, что буду делать акцент на общем, а не отличном. И находить общие точки соприкосновения, прибегая и к психологическим, и духовным средствам. Ведь и психология, и православное вероучение помогают познать себя. А чем лучше мы узнаëм себя, чем меньше у нас остаëтся иллюзий о самих себе, тем охотнее мы признаëм своë бессилие измениться в лучшую сторону исключительно собственными силами. И тем больше мы открываем своë сердце Богу. Приходит понимание, что только Он может исцелить нас. Ведь Бог – наш главный Психолог и Врач душ и телес. А психология – это инструмент, который каждый может использовать как во благо и спасение души, так и в погибель. Как и всë остальное, существующее в нашем мире.