Стоит ли жить исключительно ради ребёнка?

Можно ли родителям заботиться о детях, не заботясь при этом о самих себе?

В социальных сетях в различных сообществах для мам участницы (то есть, мамы) нередко просят совета, как поступить в той или иной ситуации.

Это обычная практика. Данные сообщества, главным образом, для того и существуют, чтобы женщины, объединённые общими интересами – в частности, материнством – могли поддерживать друг друга, делиться полезной информацией, спрашивать совета.

И вот, типичная ситуация. Некая мама собирается водить своего ребёнка в ясли. Ребёнку – в районе 1,5 лет. Или даже меньше. При этом в публикации сказано, что таковы обстоятельства: ребёнка ПРИДЁТСЯ водить в садик.

И начинается…

Да Вы такая-сякая мать-недомать. Зачем так рано в садик? До трёх лет ребёнок должен сидеть дома. Зачем Вы тогда вообще рожали?

Другая типичная ситуация. Женщина пишет, что хочет прекратить грудное вскармливание и перевести ребёнка на смесь. Потому что тяжело и нервы не выдерживают. Или молока мало, и несмотря на все усилия, больше его не становится.

Большинство участниц дают советы, как лучше поступить. Поддерживают. Но обязательно найдется какая-нибудь одна участница, которая начнёт обзывать эту женщину эгоисткой и лентяйкой, не желающей приложить усилия и лишающей своего ребёнка грудного молока.

Одна многодетная мама спрашивала, как отучить своего ребёнка от ночных кормлений. Ребёнку было уже больше года. А сама она вышла на работу. И ей было тяжело, потому что из-за таких ночных приёмов пищи она не могла высыпаться.

Что посоветовала ей другая многодетная мама? Терпеть и думать о ребёнке, а не о себе. Ибо если не покормить ребёнка ночью, у него будет психологическая травма.

Не спорю, возможно, ночные перекусы были нужны ребёнку не ради еды, а ради контакта с мамой. Но так или иначе: от ночных перекусов надо было уходить, компенсируя их как-то иначе.

Другой пример. Фотография новорожденных, лежащих в роддоме в соответствующем отделении. То есть, в люльках, в отделении новорожденных.

Сетования одной мамы: мол, какой ужас, детки должны быть с мамами и никак иначе. В противном случае у малыша будет психологическая травма.

Я возражаю: а как же первые часы после родов, когда маме надо элементарно отлежаться и прийти в себя? А как же в случае, если ребёнок родился путём кесарева сечения, и женщина не может сразу после полостной операции вставать к ребёнку?

В роддоме, где увидели свет мои дети, принято забирать ребёнка на ночь, чтобы дать только что родившей женщине отдохнуть. В 6 утра детей уже отдают мамам. Но и такое, с точки зрения моей оппонентки, неприемлемо. Надо думать о ребёнке, а не о себе.

И тут возникает вопрос: можно ли заботиться о ребёнке, не заботясь о его родителях? Надо ли приносить в жертву себя и жить исключительно ради ребёнка?

Бывает, что родители жертвуют своими интересами ради ребёнка, живут ради него, претворяя в жизнь лозунг «Всё лучшее – детям!» Потом ребёнок вырастает, и родители ждут благодарности. А благодарности-то и нет.

«Как же так? Мы же всё для тебя делали, мы жили ради тебя!» – недоумевают они.

«А зачем?» – спрашивает ребёнок.

А действительно, зачем? Разве ребёнок – барин, а родители – обслуживающий персонал, чтобы забывать о себе до тех пор, пока для ребёнка не будет сделано всё возможное и невозможное?

На родителях лежит гораздо большая ответственность, чем на обслуживающем персонале. Поэтому и подход требуется совсем-совсем другой.

Часто бывает и так, что брак оказывается на грани распада, но люди не расходятся ради детей. И одно дело, когда люди решают наладить отношения, чувствуя ответственность перед детьми. При этом понимая, что в семье родители первичны, а дети вторичны. В этом случае дети являются мотивацией для работы над отношениями.

И совсем другое дело, когда брак сохраняется исключительно на бумаге, а супруги становятся совсем чужими друг для друга. Но живут вместе ради ребёнка. Живут, ненавидя друг друга.

Но дети растут. И в какой-то момент они начинают всё понимать и чувствовать. Они видят и понимают, как родители относятся друг к другу. И что самое интересное, будучи уже взрослыми, они вовсе не испытывают благодарности своим родителям за такое. Отношения родителей, которые ненавидят друг друга и терпят друг друга только ради детей, травмируют не меньше, чем развод.

Смогут ли родители сделать детей счастливыми, если сами несчастны? Смогут ли дарить любовь, не имея её? Какую модель семьи и отношений будут демонстрировать своим детям?

У всех перечисленных проблем, если вдуматься, причина одна. Человек может делиться только тем, что есть у него самого. А если этого изначально нет?

Если у мамы нет сил ни физических, ни душевных, она становится раздражительной, а материнство не воспринимается как счастье. О какой пользе грудного вскармливания и о каком психологическом комфорте у ребёнка может идти речь, если этот ребёнок сутками висит на груди, а мать находится на грани нервного срыва?!

О каких счастливых и гармоничных отношениях можно говорить, если женщине приходится вставать к ребёнку по ночам, а утром, не выспавшись, идти на работу, и так день за днём?!

Если родители забыли о своих желаниях и интересах, то страдать будут все. Они сами – от своей неудовлетворённости. Их дети – от чрезмерной ответственности и ожиданий, которые на них возложили. И от чувства вины в случае, если оправдать эти ожидания не получилось.

Вроде как ребёнок не просил родителей о такой жертвенности. Не просил их жить исключительно ради него. Более того, не понимал, что всё делалось ради него. Ведь его мнением, скорее всего, не интересовались – родители сами решили, что лучше для их сына или дочери.

И родители так жили и так воспитывали своего ребёнка. Поэтому он теперь ДОЛЖЕН.

Однако многих этих проблем можно избежать, если в семье всё будет начинаться не с детей, а с родителей. Ведь и сама семья начинается с мужа и жены. Дети – это уже плод их любви. И ошибка многих супружеских пар – с появлением ребёнка забыть о себе и друг о друге, и выстраивать жизнь вокруг своих чад.

Многие, я знаю, не согласятся, но я скажу так: забота о ребёнке начинается с заботы о себе.

Спокойная, уравновешенная мать, имеющая возможность нормально высыпаться и отдыхать, важнее для ребёнка, чем грудное молоко, каким бы полезным оно ни было.

Дети не должны получать «всё лучшее» в ущерб родителям. В противном случае, родители будут восприниматься детьми как существа второго сорта, которым отдых, материальные блага и любимые занятия или не нужны, или должны доставаться по остаточному принципу.

Любой маме (как и любому папе) нужно и заботиться о себе. И доносить до окружающих, что это важно и нужно. В том числе – для ребёнка. Обретая любовь к себе, мы сможем отдавать свою любовь и другим.

Счастливые, полные сил душевных и физических родители смогут дать своим детям гораздо больше, чем вечно неудовлетворённые и истощённые морально и физически. Поэтому родители обязательно должны заботиться о самих себе. Ведь они сами – главный ресурс для ребёнка.

Екатерина Фёдоровна Харченко, многодетная мама, публицист