Моя собеседница назвала воспитание искусством, искусством любви. И с этим невозможно не согласиться. Нельзя найти подход к ребенку, не сообразуясь с особенностями его характера, наклонностей, стремлений. Тем не менее есть одинаковые правила для всех детей, которые игнорировать нельзя. Одно из них – послушание.

Сегодня мы беседуем со Светланой Юрьевной Коневой, психологом-консультантом, педагогом, кандидатом социологических наук, директором Ассоциации психологов Тюменской области.

Нежный возраст: запреты и свобода

Светлана Юрьевна, о послушании в современной педагогике не очень любят говорить. Тем не менее большинство наших родителей хотели бы, чтобы их дети слушали. С какого возраста, на Ваш взгляд, надо приучать детей к послушанию и насколько это важно?

– Я соглашусь с тем, что о послушании в светском формате жизни действительно почти ничего не слышно. Всё больше говорят о свободе, об индивидуализме, личном пространстве, границах. При этом я бы отметила, что насилие, которое, к сожалению, бывает в современных семьях, а из-за этого огромная детская травмированность, не имеет никакого отношения к теме послушания. Эти две проблемы – послушание и насилие не должны соединяться. Насилие, безусловно, надо искоренять и об этом надо говорить, но и о послушании, о традиционном, правильном взгляде на эту важнейшую сторону воспитания тоже надо чаще говорить и доносить значимость этой детской добродетели до молодых родителей. Пока мы не начнем возвращаться на круги своя в этом вопросе, пока не начнем говорить о послушании, как одном из ведущих, фундаментальных аспектов воспитательного процесса, мы не получим положительных результатов. Без послушания нет воспитания.

Если говорить с какого возраста мы должны прививать послушание, то правильнее было бы сказать, с какого возраста мы можем видеть отклик ребенка на обращенную к нему речь родителя. Примерно к году родитель уже может смотреть и анализировать, как ребенок реагирует на его слова. Например, малыш может кусаться, хотя с его стороны это неплохой поступок, потому что, возможно, у него режутся зубки, но мы уже формулируем: «не кусай маму, ей больно». Ребенку мы, так или иначе, транслируем, что это делать нельзя. То есть мы уже какую-то воспитывающую речь ему сказали. И как малыш отреагировал, надо наблюдать. Не надо только допускать окриков, типа «подойди сюда», или шлепнуть по попе – послушание таким образом не воспитывается. Ребёнок вначале может и не среагирует, но мы всё равно уже формируем пространство разумных запретов – где, что можно делать, а что нельзя, что такое хорошо и что такое плохо. Позже ребенок начинает осознанно реагировать, и мы должны сами почувствовать, с какого времени это происходит. Одно дело, когда он укусил маму в 2,5 года, другое дело – в 6 месяцев, это разные с точки зрения мотивации поступки. И, безусловно, в 2,5 года – это уже предосудительно. Здесь мы уже должны реагировать определенным воспитательным действием. Но это не означает, что мы должны сразу по-армейски вышкаливать ребенка: «ах, как ты посмел такое сделать, встань в угол».

Когда мы уже проявляем действие именно воспитательного порядка? Когда мы видим качества, которые могут привести к пороку, тут мы уже должны использовать наказание как таковое. Имеется в виду наказание от слова наказ. Оно может быть словесное, ограничительное. Словесное наказание опять-таки не должно проявляется в грубом окрике. Это может быть, к примеру, отстраненность: «ты меня обидел», «я не буду разговаривать с тобой», «остановись».

Есть слово «нельзя», которое часто говорят родители детям.

– Да, вот здесь мы переходим к базовым стратегическим основам воспитания. Нельзя должно использоваться в лексике как можно меньше и при этом внутренне тверже, так как это будет относиться к тому, что необходимо исполнить неукоснительно. «Нет», «не трогай», «не бери», «не лезь» – набор слов, который относится к запрету нравственному (табу) и к условиям безопасности ребенка и других людей. Малышу хочется всё потрогать своими руками, он осваивает пространство, где обитает, и это хорошо, это говорит о его творческом потенциале, о его здоровом развитии и любознательности. Но всё, что не должно попадать маленькому ребенку в руки, надо постараться убрать из его поля зрения – то, что может травмировать его, или он может испортить вещи, порвать какие-то важные бумаги. Надо создать безопасную зону для ребенка, где он может спокойно играть, чтобы запретительные слова были сведены к минимуму.

Следующая сфера запретов – в форме совета ребенку. Мама говорит: «Коля, не надо туда лезть. Я бы на твоем месте не стала это делать». Но в этом месте не очень опасно. Ребенок может, допустим, сумку стащить, уронить что-то не очень тяжелое. Здесь вы ребёнку советуете. А если он откажется от совета, то может удариться, испачкаться, например. Но в следующий раз он не будет так делать. Эта сфера обучающая и очень важная. Здесь ребёнок учится использовать свою свободу и принимать решение.

Гибкость в воспитании и последовательность можно показать на таком примере. Каждый родитель должен знать, что, когда вы собираетесь укладывать детей спать, надо говорить им об этом минут за 15. Дети не роботы, он не могут жить по звонку. Надо в спокойной обстановке их приучать к порядку. Маленьким детям лучше повторять раз до трех, чтобы они собрали игрушки. С первого раза ребенок готовиться к «неприятному» моменту под названием «собирать игрушки и идти спать», у ребенка есть время спокойно среагировать и настроиться. Поэтому первая просьба и звучит: «Сыночек, скоро ложимся спать, надо собрать игрушки, 5 минуточек тебе даю на завершение игры». В чем послушание заключается? Ребенок спокойно и осознанно выполнит просьбу родителя, и он должен обязательно сам убрать игрушки. Родители за него убирать не будут. Только надо тактически правильно подать это, помягче. И не забывать, что дети разные. Один ребенок быстрее среагирует, другой медленнее. Изучите специфику характера своих детей, ведь воспитание – это искусство. Послушание в чём? Они должны сделать то, что положено. Вопрос, как это сделать. Будете кричать – крик уйдет в пустоту. Дети привыкают к ору, и вы для него в крике абсолютно неавторитетны. Они могут выполнить за страх, но это не за любовь. Для родителя христианина это особенно понятно. Да, ребенок сначала за послушание сделает, потом где-то за страх, но стремиться надо, чтобы он это хотел сделать по любви. «Ты маму любишь? – Люблю. – Тогда сделай, как я прошу».

Когда таким образом родитель строит отношение с ребенком, тогда ребенок не травмирован, ему легче выполнить 5 нельзя, чем когда их 125. Эти базовые правила дают нам возможность воспитывать послушание, потому что область «нельзя» должна соблюдаться. А если дети отказываются, делать то, что от них требуется, то тут применимо ограничение, наказание, которое зависит от степени проступка и возраста ребенка. Всё это достигается достаточно спокойно и просто, если ребенок живет в родительской любви, нежности, ласке, прощении и понимании, если он находится в пространстве света. Если в доме тотальный контроль и много запретов, то ребенок еще больше капризничает и отказывается слушать родителей: «буду я непослушным, так как слушаться во всем нереально», – думает он. К тому же за непослушание часто воспринимают совсем другое – поиск вашей родительской любви, внимания, понимания. Если родитель этого не дает, ребенок не умеет высказать и правильно сказать вам, что ВЫ ему нужны и поэтому часто, очень часто недолюбленные дети выражают это через «капризность», «вредность», «непослушание». Так любят трактовать детскую боль холодные и отстраненные родители, занятые собой.

Мне хотелось бы отметить еще один важный момент. Дошкольник, ребенок до семи лет – это серафическая личность. Грязь и зло мира сего не должно пускать в его детское пространство. Хотелось бы это особенно подчеркнуть. Ребенок рано или поздно увидит все дурное в мире, но он будет более крепок и более устойчив ко всем неприглядным явлениям жизни.

Есть такой стереотип, что если ребенок не увидит всю сложность этой жизни, её худшие стороны, то ему будет очень тяжело потом жить. Ничего подобного, наоборот, если детям показывают изнаночную сторону жизни, нечистоту, порок, безнравственность, то они войдут во взрослую жизнь невротиками с грязным, порой циничным взглядом на мир, с детскими травмами. А если они живут в любви, добре, ласке, а помимо этого, мы читаем им добрые книжки и показываем фильмы, где повествуют о светлом, красивом, разумном, вечном, то, придя в школу и войдя в более широкую социальную жизнь, они будут развиваться как цельная личность, уже утвержденная на добрых нравственных началах.

А при сложных жизненных испытаниях и боли, они всегда будут возвращаться мысленно в свой родной дом, туда, где они получили этот твёрдый фундамент и любовь. Они знают теплоту и свет домашнего очага, им не страшно, у них будет крепкая нервная система. Также в этом есть еще очень важный аспект: они почувствуют диссонанс между миром домашним и внешним, между теплом и любовью дома и лукавством мира. Они, безусловно, будут видеть эту разницу. Хотите, чтобы ваши дети были с Богом, сделайте так, чтобы дом ваш был ангельским, чтобы они хотели сюда возвращаться! Потому что скоро будет подростковый возраст, а там уже требуется другая воспитательная тактика, и надо будет так общаться с детьми, чтобы они хотели вернуться домой.

Подростковый возраст: меняйте тактику, действуйте превентивно

Ребёнок вроде бы рос послушным, но наступил подростковый возраст, и он перестал быть таковым. Есть не очень распространенная точка зрения, что и в сложном подростковом возрасте дети могут слушаться родителей и совсем не обязательно, что они будут бунтарями, с ними вполне можно ладить. Но это возможно тогда, когда с ребёнком правильно обращались, начиная с самого нежного возраста.

– Я соглашусь с такой точкой зрения. Вообще воспитание послушания нужно для формирования должного отношения с Богом. Православному человеку это должно быть понятно. Но до подросткового возраста есть еще младший школьный возраст. Это когда мы для детей еще сугубый авторитет. Продолжайте напитывать их добром, положительными примерами, формировать культуру нравственного поведения, прививать эстетическое чувство. Такой подход в воспитании – профилактический. А когда они становятся старше, то будут помнить свое чистое восприятие мира.

Если вы правильно применяли тактику в отношениях с ребёнком, если у вас получилось воспитать послушание, это поможет ему в подростковом возрасте. Бунтарство от чего обычно бывает? Из-за педагогических ошибок, которые были допущены мамой и папой. Сначала ты маленькому ребенку говоришь «отстань от меня, иди спать», а потом мы возмущаемся, когда подросший ребенок говорит: «отстаньте от меня, я пошел». Это уже не про послушание, а про недолюбленность детей. Про то, что ты не додал ребёнку. Это про свои страсти и неправильную жизнь, которую ребёнок видел, и теперь он тебе это возвращает. Вот откуда бунтарство возникает. Детские травмы – необязательно от того, что били, а от того, что, допустим, младшую сестру любили больше, чем тебя, таких ситуаций в жизни оказывается очень много и я часто встречаюсь с этим в своей консультационной работе. Родители у нас настолько безграмотны в вопросах педагогики, что с этим действительно надо что-то делать. Во-первых, они сами травмированные вышли из своих семей, и эта проблема идет из рода в род, во-вторых, как я уже сказала, они педагогически безграмотны и, ко всему прочему, многие люди просто не умеют любить. И при этом всём багаже мы ждем от своих детей подростков понимания? Любовь – это глагол, а не существительное, это служение, жизнь для близких, интерес к близким, радость от времени, которое ты им уделяешь.

В этом возрасте человек осмысливает критически всё, что ему было дано и что происходит в нем. Подросток, в некотором смысле социолог, который критически начинает изучать, анализировать внешний мир, который ему открывается. Подростковый возраст – это лакмусовая бумажка, которая всё выведет наружу, все недочёты воспитания, ошибки, неверные действия по отношению к ребенку, упущенность того важного времени, когда ему надо прививать базовые ценности, растворенные в любви и чистоте нашего родительского сердца.

– Какую воспитательную тактику можно применять по отношению к подростку?

– Есть ряд правил, которые применимы в отношениях с подростком. Мы должны много беседовать с ним, питать информационно, рассуждать вместе с ним, приводить себя в пример в каких-то ситуациях, обсуждать с ним даже какие-то свои огрехи и как мы из них выходили, как исправлялись. Подросток научается сочувствовать и помогать советом.То, что я хочу, чтобы в детях было вложено, показываю через себя, показываю на собственном примере, как надо вести себя в той или иной ситуации. Что из этого следует? Нам, родителям, надо быть чистыми, добрыми, ответственными, трудолюбивыми, целомудренными и любящими. То есть все то, что мы хотим вложить в детей, мы должны взращивать в себе. Иного пути нет.

К послушанию подростка надо подходить особенно мудро и гибко. Вообще в подростковом возрасте для родителей больше интересной, воспитательной работы в плане общения с ребёнком. Это время для глубоких и очень душевных разговоров, философских, если хотите, рассуждений. Учим детей разбираться в сложных ситуациях, чтобы они уже давали им нравственную оценку. А для этого надо научить их видеть первопричины, смыслы и цели в жизни. Мировоззрение в этом возрасте родитель формирует в стиле аналитической беседы с уже подрастающим человеком. Очень важный навык от нас требуется в этот период – УМЕНИЕ СЛУШАТЬ ребенка и потом уже грамотно корректировать его позиции, если они имеют деструктивный смысл. Здесь бы поменьше занудства, а вместо этого - умение слышать вечное и хорошее в новых "обертках" времени. Общение в стиле: «А вот мы в ваши годы делали…носили…ходили… так то и так то» очень часто бывает лишним, неконструктивным. То же качество и базовые ценности можно донести по-другому, не через эти шаблонные фразы, которые кроме неприятия ничего не вызывают.

Далее, когда мы ставим границы, например, во времени, в какое время ребенок должен вернуться домой, лучше задавать определенный «уровень погрешности», не играть в "армию". Но и при этом ребенок должен быть способен выполнить требование более строгое, когда это необходимо. К тому же сам он уже знает, почему данное требование возникло и чем обосновано. Обычно, когда нет родительского самодурства, этих требований опять же принципиально немного, они выполнимы, и дети при должном воспитании в более в младшем возрасте легко следуют этим правилам. Они сами осознают их значимость и необходимость.

Еще отмечу очень важное качество, которое мы должны воспитать в первую очередь в себе. Додумывать «о человеке в лучшую сторону», «стирать случайные черты». Люди православного мировоззрения, я думаю, понимают, о чем я говорю. Точно так же мы должны воспринимать и собственного уже подросшего ребенка. И додумывать его историю в лучшую сторону. Когда родитель произносит: «я знаю, что ты хотел напакостить», этим он очень вредит своему ребенку и воспитательно, и психологически, и духовно. Во-первых, мы часто по своей греховности не понимаем мотивы поступков другого человека, и мы не можем быть уверены в мотивах поступка своего ребенка. Мы подбиваем основу доверия между нами, делаем больно, научаем не доверять и думать худшее о других и так отбиваем желание исправиться. Вот всё, что дает подобная вскользь кинутая фраза. А вот если мы скажем лишний раз: «Я понимаю, что ты это сделал неспециально. Я же знаю, какой ты у меня добрый сынок». Что происходит? Если и мотив у ребенка был дурной – совесть его начнет просыпаться, ему захочется быть добрым, возникнет желание покаяться. Он увидит пример того, что есть люди, думающие по-доброму, что его мама о нем думает так благородно, и это его согреет и даст силы меняться. Мы перепрограммируем эту ситуацию. Мы ведь в итоге хотим именно этого, чтобы наш ребенок изменился в лучшую сторону. Мама думает о нем лучше, чем он есть. И это как раз подвигнет его к раскаянию, которого так хочет мама. А если ребёнку говорить, что я так и знала, что ты такой пакостливый у меня, то у него будет реакция соответствующая: «ладно, я буду плохим, не буду стараться».

«Стирать случайные черты» – как отражается в нашем случае? У подростка иногда можно что-либо незначительное «не заметить». Например, я у старшего сына в 8 классе увидела диск с компьютерными играми. Замечу, у нас в доме не играют в игры такого рода. Я не сказала сыну, что видела этот диск, так как у него не было зависимости от игр, он вообще в них не играл, только в гостях где-нибудь. Если бы я сказала ему, то надо было бы проводить воспитательную беседу, которая была бы лишней в данном случае. И, кстати, я даже напомнила об этом сыну, когда ему было лет двадцать. Он вспомнил, улыбнулся и сказал: «А, точно, друг дал поиграть, я, кстати, тогда забыл про этот диск, короче не поиграл в итоге». Нужно также учитывать и гормональный фон в этом возрасте, не заметить какие-либо незначительные срывы, не ругать, а согреть, приобнять, прислушаться, сказать: «я с тобой». Подростки нуждаются в этом, даже когда у них состояние «ежика».