Встречаются на днях Перфоманс с Постмодерном.
- Здравствуй, брат Перфоманс.
- Здравствуй, брат Постмодерн.
- Ты чего такой раздраженный, брат Перфоманс.
- Да как мне ни быть раздраженным, брат Постмодерн, выставку-то нашу «ультра си - хоть иконы выноси», брат, закрыли на два дня раньше срока.
- Как так закрыли, брат Перфоманс, - возмутился брат Постмодерн, - а я ничего и не знаю. Почему же так получилось?
- Да это все неотесанные лапотники народные, брат Постмодерн, как же они нам мешают! Все им не так. Только хотим гей-парад провести, они начинают орать и все срывается. Уж казалось, что совсем мы их опустили в период славных антирусских реформ, и совсем уже, вроде, была наша победа, а эти онучи народные, народец этот распроклятый, как-то ухитрился уцелеть и вот теперь, понимаешь, чуть что, начинают вякать. Ведь предлагали, помнишь брать Постмодерн, американцам нейтронную бомбу по этому треклятому русскому народу зафигачить, но они отказались, видишь ли, дорого им. Вот недаром же говорят «жадность фраера сгубила». Вот пусть теперь, козлы, локти кусают. А как было бы здорово, брат Постмодерн, ты только представь - идем мы с тобой вместе с братьями Пипманами и с сестрами Инсталляцией и Парадигмой по просторной ненавистной русской земле. Нигде не слышан этот проклятый русский язык, нигде не видно ни одного народного лапотника. Русский язык отменен, теперь будет только наш, модерновый, российский. Теперь матом будут разговаривать с пеленок. Брат Офигистин уже составил матерный букварь для первоклассников.
- Да, клево, брат Перформанс, классную ты картину нарисовал, я прямо слюни пустил от удовольствия. Закрою глаза и вижу безлюдные улицы Москвы, Питера, других городов и весей. Везде пусто, вытворяй, что хочешь.
- Ну ладно, хватит мечтать брат Постмодерн. Не захотели американцы все решить простыми средствами, теперь нам придется много потрудиться. Сколько уж мы нагадили в этой стране! Иной раз даже удивляюсь, сколько в нас гуано. Но живучи лапотники народные! Ни на секунду с ними нельзя расслабиться, надо гадить постоянно, неизменно, перманентно, как завещал великий Троцкий. Нужны молодые силы, творческие гуановые идеи, нужны новые идеологи гуанизма. Да здравствует гуанизм - мрачное будущее всего человечества!
- Надо срочно Биеннале запускать, брат Перформанс.
- Да, Биеннале - это клево. А как классно звучит: сессия Биеннале «Голубой период». Я даже стишок сочинил в духе брата Петеньки Верховенского:
Биеннале, Биеннале,
Сколько вы уж здесь на...
Омерзительно - модерново получилось, не правда ли!
Тут появляются брат Мэйнстрим и брат Гламур.
- Приветсвуем вас, братья Перформанс и Постмодерн.
- А вот и молодые силы гуанизма подвалили, братья Мэйнстрим и Гламур. Рады приветствовать вас. Расскажите, сколько вам уже удалось нагадить этой стране и сколько еще нужно нагадить, чтобы она уже не воспряла?
- Ох, нелегко нам, братья, - поведал брат Мэйнстрим, - лапотники народные никак не желают запоминать наши имена, особенно консервативные попы. Не желают и все тут. Более того, глумятся над нами. А брата Гламура по благословению одного попа недавно здорово отделали за его розовые прозрачные штанишки - стринги, да еще заставили маринованный чеснок есть. А вы знаете, что для Гламура чеснок - самое страшное, что может быть. Посмотрите на него. Видите, щека раздута, черные очки, закрывающие синяки и хромает на одну ногу. Еле, еле ноги унесли. А вдогонку нам кричали: «еще сунетесь, козлы, всю оставшуюся жизнь будете на лекарства работать!». Но как с таким народцем быть, хоть плач.
- Ну, хватит сопли жевать, брат Гламур, - сказал брат Перформанс, - мы сейчас выставку в одном православном храме устроили. Лиха беда, начало! Братья Пипманы во всех храмах России собираются такие выставки организовать, то ли дело будет. Наша «Черная троица» как раковая опухоль, как скоротечная саркома выстрелит своими метастазами и тогда посмотрим!
- Сначала «Черная троица», а потом черная месса, - продолжил брат Постмодерн. А, кстати, почему на выставке в храме не было сестер Инсталляции и Парадигмы?
- Я им говорил, - сказал, брат Перформанс, - но они сослались на критические дни. Во дела, на них пробы ставить негде, а они про какие-то там критические дни парят, меня душит смех.
- Какие критические дни! - воскликнул, брат Постмодерн, - парадиакон Петухаев, наш человек, недавно сказал, что все критические дни отменяются, а посты вообще не нужны. Побольше бы таких Петухаевых в православии, нам бы легче было. Ты чего так подозрительно на меня посмотрел, брат Перформанс?
- Да вот, давно хотел тебе сказать, брат Постмодерн, - не нравится мне, брат, твое имя.
- Не понял?!
- Понимаешь, брателло, твое имя состоит из двух слов, «пост» и «модерн». Надо что-то выбирать, либо пост, либо модерн, одно из двух. Вместе им быть, согласись, никак нельзя.
- А что же делать-то, брат Перформанс?
- Надо дать тебе новое имя, например, Блудмодерн или Гуаномодерн. Вобщем, подумаем. Надо с Петухаевым посоветоваться, он ведь такой выдумщик.
P.S. А если серьезно, дорогие организаторы выставки «Двоесловие/Диалог», то советую обратить внимание на слова Шекспира: «Мне видеть невтерпеж... праведность на службе у порока».
Именно это вы и творите, впуская в сакральное церковное пространство «Черную троицу». Запомните, народ вам этого не простит!
Уважаемый отец Максим, предлагаю Вам встретиться в широкой народной аудитории и объяснить вразумительно, в чем смысл этого «произведения искусства». Если это не кощунство, докажите это народу, Вы ведь такой замечательный ритор. А ведь и то верно, от «Черной троицы» до черной мессы, как метко заметил один очень умный батюшка, не такое уж большое расстояние.
Что же касается Чукотки, которой Вы нас пугаете, то ведь путь туда никому не заказан. Были времена, когда этот край не по своей воле осваивали Гламуры, Перформансы, Постмодерны, Пипманы и т.д. И как поется в песне про жизнь, может «все опять повториться сначала».
