МОНАХИНЯ В ГОРНЕЙ с кроликом на руках: «Зовут его Зайка. Вы куда?». – «Нам надо на кладбище и в медпункт». Монахиня: «Надо же наоборот, вначале в медпункт, потом на кладбище».
ВЕЧЕР. ДНЁМ приехали и уехали жена и тёща, и сын. Дружная работа, радость очищения участка от мусора. Целый день костёр, дым. Бедные скворушки, и носа не высунули. Только сейчас выскочил папаша, жена, видно, прогнала, посидел на крыше скворечни, взъерошился, встряхнулся и в путь за продовольствием для семейства.
Днём, в предбаннике, достал старые записи. Одну, давнишнюю, показал Наде. Как мы еле-еле смогли послать её в санаторий, оттуда она звонила каждый день, ходила на вокзал к московскому поезду, плакала. Я не выдержал, рванул к ней. Весна, жгли костёрик в мокром лесу, стояли в церкви на вечерней службе. Я засобирался обратно, она со мною. «Я ни за что не останусь!»
Показал запись, спрашиваю: «Куда её?» - «Никуда». – «Хорошо, заведём ящик, назовём его «В никуда».
А в самом деле, всё и уходит в никуда. И это даже хорошо.
Скоро запахнет, как всегда, тополиными почками, тонко ощутится запах сирени, нахлынет черёмуха, придут черёмуховые холода, запылают грядки тюльпанов, забелеют нарциссы, а там и мои любимые, терпеливые флоксы подоспеют. А флоксы – уже знак близкой осени. Их благоухание сродни ладанному.
КИЕВ, ХРАМ СВЯТОГО Великого Равноапостольного князя Владимира. Ну, как я могу не пойти в этот храм? Сопровождающие очень даже не советуют: храм захвачен филаретовцами. «Но я же Владимир, как мне не поставить свечечку своему святому? Тем более, в храме мощи святой великомученицы Варвары. У меня мама Варвара». – «Хорошо, - соглашаются они, - мы вас проводим до храма, сами в него не пойдём, а вы зайдёте. Только свечек там не покупайте, возьмите наших с собой».
(Это ещё только-только начинался раскол).
- ДУРЬ ДА ИГРА не доводит до добра, - повторяла мама. Дур, дурь, дуреть – всё означает делаться дураком, всё однокоренное. Дурость, дурачьё, дурнопьян, дуралей, дурында, дурость, в общем, сотни и сотни слов о ней.
Дураков не сеют, сами родятся.
Конечно, есть такие, говорили: Богом обиженные, что плохо соображают, таких жалко. Но надо за них молиться, им тоже внушить нужность молитвы, и всё получится. Вспомним многих святых в истории Церкви: не давалась грамота, а по молитвам далась.
Но есть же дураки добровольные. Соображают, что есть великая пословица: «С дураков меньше спросу», - привыкают к тому, что слышат о себе: «Ему ничего нельзя доверить, нельзя ничего поручить, ни о чём его нельзя попросить». Много я таких видывал: и в обычной жизни, и в армии. Видел, что их такое мнение о себе очень устраивает. И вот они валяют Ваньку, а про себя-то думают: Иван-то-дурак совсем не дурак, на царевне женился на престол сел. Вот так и я…
Но его никто и никогда ни на какой престол не позовёт, никакая царевна
и рядом не постоит.
Так и будет жить дурак дураком. Жить-жить, притворяться и кончится тем, что в самом деле дураком умрёт.
- КОГДА СОЛНЦЕ в окно, то я и нитку в иголку вдену, - говорит мама. И думаю я, а видел ли я её хоть раз без дела? А встал ли хоть раз в жизни раньше, чем она? Уже и в старости она всё делала, вязала носочки (их она тысячи связала), коврики плела. Телевизор, конечно, смотрела. Не так просто, а веря тому, что показывали. Раз приезжаю, она встречает очень расстроенная: - Ой, Володя, он такой подлец оказался, такой нечестный. Говорил: женюсь, женюсь, а сам за богатством погнался. И так безсовестно бросил! Совсем безсердечный! А она так верила! И уже ребёнка ждёт.
Еле я понял, что речь не о соседях, а о героях сериала. И она верила им. А мой Костя в Никольском так полюбил рабыню Изауру, что и на бутылку бы не променял просмотр серии. А если и выпивал, то только из-за переживания. Накануне была душераздирающая серия, в которой Изаура страдала, издевался над ней хозяин. И Костя утром говорил: «Я еле досмотрел, еле всё это перенёс, и от горя один бутылку устукал». Фильмы человечные были, без кровищи, без поклонения тельцу, жалели несчастных, сирот, вот и весь секрет.
Легко издеваться над низким вкусом, когда развращён голливудской кинятиной, да высокоинтеллектуальной невнятиной.
МАЛЬЧИК ПРИШЁЛ из церкви, рассказывает сестре: «В церкви и ананас есть, только мне не хватило. И другим. Батюшке кричат: «А на нас? А на нас? Нам не хватило!» То есть Водосвятный молебен, священник окроплял освященной водой.
ИРКУТСК, БАМ, декабрь-январь с 73-го на 74-й. Местный начальник: «Костёр развести без бензина не умеют, а коэффициент требуют. А коэффициент два и один. «Жигуль» могу хоть сейчас купить, но надо «Москвич». Сейчас вот буду полушубки распределять. Вот будет крику! Валенки получили, уже и это неладно, требуют унты».
В тайге апельсиновые корки. Анекдот: Кошка родила котят, все втроём на БАМ хотят. Через два дня: Кошка родила котят, двое их, на БАМ хотят. – Было же трое. – Один прозрел.
Сгоревший домик из бруса. В нём человек сгорел. Много кудели. Много собак на ней. Вертолёт МИ-6, садится. Ветром от винтов разбрасывает нас как щенков. Вышел писатель, знакомый по Москве. Год не виделись. Резкие перемены. То совместно с евреями издавал книги, теперь: «У меня лозунг: найди еврея и убей его!». У него метод: сказать пятерым какую-то тайну и предупредить: говорю только тебе. Потом у него право упрекать любого из них в её разглашении. Недалёк, труслив. «Жить в провинции и не жить в центре, ну это…». Брезгливо пожимает плечами. Уже на москвичке женат. Да Бог с ним.
ШКОЛЬНИК ТОВАРИЩУ: Дай сто рублей, а то отцу твоему скажу, что ты куришь. – Ты же тоже куришь. – Но я же не его сын.
КУРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА. – «А давно ли курящей могли губы вместе с папиросой оторвать».
- ВПЕРЕДИ, аккуратная фигурочка, походка плавная. Чтоб не глядеть, обогнал. А обогнал, оглянулся.
- Что, красавица?
- Страхолюдина. Да пусть бы и королева красоты. Лучше б не оглядывался. И зачем обгонял? Можно просто не обращать внимания.
- ПАУЧИХА ПАУКА убивает, когда он больше не нужен. Также и пчёлы трутня выбрасывают. Пчёлы, в основном, бабы. Такие великие труженицы. Я приезжаю на пасеку, кричу: «Здравствуйте, девочки». Они в улье не умирают, не грязнят его, из последних сил улетают. И комары – это сплошь женский пол. Кровь пьют.
Так что мужской пол почти совсем не нужен. Только вот это словечко «почти».
ПОДАРИЛ СЫНУ набор «Конструктор». Стал сам собирать. Целый выходной собирал. А на «Конструкторе» написано: детям 3-4 лет.
ИДЁТ С МЕШКОМ, устала. Отдохнула на скамье, резко встаёт, закидывает мешок за спину. Чуть не сшибла девушку. Та возмущённо кричит. Женщина хладнокровно пошла дальше, только и сказала: «Их ещё и не задень».
АНЕКДОТЫ: МЕДВЕДИ, встречавшие людей, думают, что люди живут на деревьях.
Тревожное время России. Все евреи выехали из Питера, осталась только отважная Аврора Крейсер.
- Василий Иванович, вот ведь как холодно, даже Гольфстрим замёрз. – А я говорил тебе, Петька, не принимай евреев в дивизию.
ИЗДЕВАЮТСЯ НАД НАМИ: Иван-дурак, Емеля-дурак, работать не хотят. Но помилуйте, сколько можно работать, когда-то надо и отдохнуть. Сильно ли устанет папа Карло, строгая полено? Много ли перетрудится портняжка, разводя мух, а потом убивая их полотенцем? Емеля велит вёдрам самим идти в дом от проруби, велит печке везти его в город, почему? И ведер этих с реки в дом натаскался уже и пешком в город находился. Наработался выше крыши. Хоть немного барином побуду. Нашу бы зиму, наш климат да в Африку, мы б посмотрели, как они будут под бананом лежать и брюхо чесать. Когда лежать, когда чесать, когда дров на всю зиму надо, сено на корм корове, овцам надо, одежду тёплую надо, надо утеплить хлев, печку подмазать, подполье упечатать… Да мы, русские, в непрерывных трудах, но ничего никогда никому не докажем. А что не докажем? А то, что мы лучше всех. Я так думаю.
Но, в конце концов, хай клевещут!
ЯСИР АРАФАТ приглашал меня к себе после публикации в журнале «Москва» материалов экспертизы независимой ассоциации европейских врачей об использованиями израильтянами химического оружия против палестинцев. Тема эта была совершенно закрыта в мировых СМИ.
Впечатление у меня от Ясира Арафата, ( я был у него дважды, и в Рамалле и в Тунисе) самое нормальное: умнейший человек, человек с юмором, спокойный в своей правоте. Шёл пост – рамазан. Официальный приём закончился до захода солнца за минуту. Сели за столы. И застолье было обильным. Интересно, что приём был не в одном зале, а в нескольких. То есть, когда мы поглощали еду с накрытых столов в одном зале, то прислуживающие нам палестинцы не убирали при нас использованные тарелки-вилки, а любезно провожали в следующий, уже накрытый, зал. Первые или вторые блюда, я уже не соображал. Спасало только обилие вопросов. Потом это я попытался описать в повести «Арабское застолье». Конечно, тут плюсом и Сирия, и Иран, и Египет, славное время запахов свежего хлеба, молотого кофе, улыбок встречных, постоянного солнца и безстрашия перед будущим.
Но они сами запутались. Шииты, сунниты, ваххабиты, братья-мусульмане, сейчас вот ИГИЛ*… (* - Запрещенная в РФ террористическая организация. – ред.РНЛ) И все жёстко уверены в своей правоте.
Ориентированы или на Россию или на Америку. Но легко ли - идут на Россию накат за накатом волны нескончаемой лжи.
- Я С ДЕТСТВА ВИДЕЛ эти трАвы, я рос всегда среди травЫ. Вы говорите: мы не прАвы, я отвечаю: мы правЫ.
ЯПОНСКО-РУССКОЕ: Не сдаются: лягушка в горшке со сметаной, муха на стекле и русский писатель, в которого поверили жена и тёща.
- ЧТО ТЫ ВЫБЕРЕШЬ: золото или ум? – Золото. – Ну, ты жадный, я выберу ум. – Каждый выбирает то, что ему нехватает.
НУ НИКАК НЕ хотят люди жить по мере отведенных им сил ума и возможностей. Чем плохо – жить негромко? Нет, надо пыжиться, изображать себя суперменом. Вот я писатель, ну и что? Господь так поставил, и чем мне хвалиться? Я обязан выполнить заданный урок. Выполняю далеко не на пятёрку, но, может, хотя бы не двоечник. Счастье именно в скромности и смирении. Закон жизненный я открыл, отвечая на вопрос: как живёшь? Ответ сложился не сразу. Был и такой, из анекдота: Зануда тот, кто на вопрос: как живёшь, начинает рассказывать, как живёт. Или другой: Подруга подруге: почему ты меня не спрашиваешь, как я живу? – Как ты живёшь? – Ой, лучше не спрашивай.
И всех нас спрашивают, и мы спрашиваем. Но зачем же спрашивать, всё же сразу видно духовными очами. И постепенно, а теперь уже и постоянно, отвечаю: терпимо. Да, живу терпимо. Очень православный ответ. Хвалиться грешно, жаловаться не по-мужски. Терпимо. А сказать: живу смиренно, это уж очень нетерпимо. Самовольно.
Глядя на Распутина, Белова: чем человек значительнее, тем он незаметнее.
ГОСПОДЬ ХОДИЛ по земле, а враг спасения ходит по головам, головы крутит.
