Во время бесед с детьми разных возрастов заметил одну очень неприятную тенденцию. С каждым годом увеличивается число детей, которые совершенно не умеют ухаживать за собой и не приучены к элементарным действиям по ведению домашнего хозяйства. Давайте посмотрим на окружающую нас жизнь.
Каждый видел, как мамы застёгивают пальто или курточки, одевают шапочки и завязывают шарфики сыновьям и дочерям возраста 5-6 класса. Видим в общественном транспорте сидящих детей 10-12 лет сидят и стоящих рядом заботливых мамочек. Нередко в магазинах слышим гундосое: «Купи, купи…».
И сердобольные мамочки сразу покупают вещь, которая через два-три дня переростку надоест и будет пылиться в подвале или на балконе среди ненужного хлама.
В соцсетях помещен разговор отца и сына, примерно первоклассника. Сыночек орёт на отца матом и грозит: «Я скажу, и ты не поедешь. Ты кто такой (прим. – это отцу)? Будет так, как я скажу».
Сыночек грозит отцу, будучи уверенным, что в любом случае на его стороне будет мамочка. Она во всём сыночка поддерживает, так как боится ему нанести неизгладимую психологическую травму. То, что при этом отец оказывается униженным – эту мамочку не волнует. Главное – сыночек.
Следующая сцена. Девочка (9-10 класс) требует от мамы купить новый 17 айфон: «Я как лохушка хожу с 12, а у всех уже 17. Если не купишь – уйду из дома».
Она уверена, что напуганная её угрозой мама сейчас же у кого-то займёт денег и побежит покупать новый айфон.
Можно вспомнить и какие стенания, душераздирающие крики и вопли озабоченных мамочек заполнили соцсети после того, как при -16 градусах мороза в одной из школ привлекли учащихся к уборке территории школы от снега. При этом мамочки почему-то забывают, как оберегаемые ими чадушки в -20 мороза совершенно спокойно гуляют по улицам. Но это же, конечно, другое, там же нет этих жестоких и бессердечных учителей.
В окружающей жизни мы видим множество таких сценок. Но в них есть одно общее. Эти мамочки наслушались психологов из соцсетей, которые постоянно учат потакать любым детишкиным капризам. Якобы если этого не делать, то детёнку будет нанесена жуткая психологическая травма, которая аукнется ему во взрослой жизни, и эту его жизнь поломает.
При таком воспитании, будут ли дети ли уважать своих родителей, помогать по дому, ходить по магазинам, учитывать возможности семейного бюджета и так далее?
А будут ли они из благодарности заботиться о престарелых родителях?
Не надо быть психологом, чтобы ответить: «никогда не будут».
Они убеждены, что родители обязаны заботиться о них до старости. И самое главное. Смогут ли эти заласканные детишки, повзрослев, спокойно преодолевать трудности и горести взрослой жизни?
Конечно, нет. Они уверены, что окружающие их существуют только для исполнения их хотелок, а окружающие люди должны им потакать и выполнять любые их прихоти.
Разве думают об этом мамочки, озабоченные предоставлением безграничного комфорта своим детишкам? Вот и вырастают совершенно не приспособленные для жизни существа, полумальчики и полудевочки. Вроде бы в этом утверждении всё ясно и понятно. Но мамочки...
Видя всё это, вспоминаю про китайских малышей. Пятилетний мальчик ставит капельницу своей маме. Детсадовские детки четырёх лет готовят еду в раскаленных казанах, раскатывают тесто и сами пекут из него булочки. И вообще ужас какой-то: 3-4-летние дети заправляют свою постель, помогают убирать квартиру и даже стирают некоторые свои вещи.
Есть и другие моменты с маленькими китайскими детьми, выполняющими взрослые действия. Как это ни странно, дети с удовольствием, охотой и старанием всё это выполняют. Им эти действия нравятся. И ни одна из китайских мам по этому поводу не переживает и не скандалит.
Получается, что в Китае – жуткие и жестокосердные родители отобрали у своих детей детство.
А может ничего не отбирали? Родители просто знают, что детство дано ребёнку не для сидения в телефоне, не для праздного шатания или для многочасового играния в компьютере. Детство является временем подготовки ребёнка к будущей взрослой жизни. И чем больше ребёнок освоит необходимого для взрослой жизни, тем легче ему будет жить в этой взрослой жизни.
Может пора суперзаботливым мамочкам протрезветь и начать понимать необходимость подготовки своих детей к будущим трудностям взрослой жизни. Может им пора прекратить старательно выполнять рекомендации соцсетевых т.н. «психологов» и «психологинь», получивших сертификат о психологическом образовании на непонятных двухнедельных курсах в непонятно каких организациях?
Может уже пора мамочкам понять необходимость выполнение ряда необходимых условий в воспитании ребёнка? Этими условиями должны быть разумные ограничения всяческих детишкиных хотелок, приучение ребёнка с ранних лет к участию в ведении домашнего хозяйства, внушение понимания необходимости старательной учёбы, прививать вежливое отношение к окружающим людям, особенно пожилым и старым и т.п.
Только это даст ребёнку багаж умений и навыков, позволяющий в будущей взрослой жизни стать конкурентоспособным, уметь терпеливо преодолевать трудности и не сгибаться под лавиной жизненных невзгод.
Очень хочется, чтобы такое протрезвление произошло, как можно скорее. Но что необходимо сделать для того, чтобы они перестали трястись над своими чадушками, перестали выполнять любые детишкины хотелки и перестали всеми силами защищать от справедливых замечаний и требований воспитателей детских садов или учителей школ? Какие практические шаги нужны для решения этой проблемы?
Леонид Анатольевич Чепелев, учитель истории, психолог, логотерапевт, Могилёв (Беларусь)
1. «ЭДИПОВ КОМПЛЕКС» РУЛИТ
Драмы фрейдистской антропологии раскрываются в мифе об Эдипе — царственном юноше, покинувшем отчий дом, убившем неузнанного им отца и женившемся на собственной матери. Мать, по Фрейду, щадящая инстанция, тогда как отец — репрессивная, от которой исходит непреклонность нормы, которой должен подчиняться инфантильный инстинкт. Потому инфантильная мечта состоит в том, чтобы остаться с матерью и избежать отцовского давления — многозначительны наивные вопросы малолетнего сына, обращённые к матери: «А наш папа ещё долго будет в командировке?», «А может ли он заблудиться и не найти дорогу?», «А может ли он заболеть?» В этих вопросах — тайная надежда на то, что инстанция, голосом которой заявляет о себе непреклонная социальная норма, может ослабеть или вовсе испариться, что позволит «принципу удовольствия» восторжествовать над «принципом реальности».
В этом, собственно, и заключена суть понятия «эдипов комплекс». Несмотря на то, что сам Фрейд предостерегал от игнорирования прав нашей внутренней природы, он всё же желал победы социализирующему началу («отцу»). Однако, современные нео-фрейдисты встали на сторону инстинкта. Для них Эдип не жертва трагического недоразумения, а героическая фигура, избавляющая нас от несносного «отца», напоминающего о норме и дисциплине — «Если отец умер, то всё позволено» (перефразируя Ф. Достоевского).