Традиция любви вместо «культуры» индивидуализма

Хотелось затронуть тему становления в современных условиях многодетной семьи вопреки всем обстоятельствам. Особенно когда сами многодетные родители явились выходцами из семей со сложными обстоятельствами - из семей без отца, у своих родителей были детьми единственными и/или поздними, например.

И теперь они строят свои многодетные семьи практически без поддержки рода. «Это Россия: папа-мама умерли, и никого из родственников нет, человек в жизни остался совсем один», - в одном фильме грузины делились впечатлениями о России. Так получается, что такие люди ещё и рожают и растят много детей без всякой помощи кого-либо в своем роду в современной России.

У моей знакомой многодетной матери умер её отец. В семье родителей она была единственным ребёнком. У неё четверо детей. Её мама, когда умер муж, продала квартиру и уехала жить в другой город, о чём знакомая узнала от посторонних людей. Это было похоже на «побег от внуков». Как было на самом деле – никто не знает, тем не менее, они одни с мужем поднимают своих четверых детей - троих школьниц и одну студентку вот в таком «межпоколенческом кризисе». Свекровь её также живёт в другом городе и внучек практически не видит.

Я в семье своих родителей была одним ребенком, теперь оба родителя умерли. Братьев и сестёр родных нет. С мужем поднимаем пятерых детей - четверых школьниц и одну студентку. У мужа два брата, его маме исполнилось 85 лет - у них есть прекрасная традиция семьями встречаться один раз в год на день рождения мамы, очень редко проездом останавливаются друг у друга, просто так больше практически не общаются.

У свекрови в целом одиннадцать внуков и три правнука. Так сложилось, что даже на пенсии она долго работала и как бабушка «досталась» уже самой младшей внучке и правнучке, живущим с ней в одном городе. Однажды с ребёнком случайно в Храме присела на лавочку и рядом сидящая женщина вдруг заговорила, как глас из машины времени: «Здравствуйте, а я родная тётя Вашего мужа, родная сестра его отца». Папа мужа умер, когда ему было два года. И в таких условиях, когда по каким-то причинам происходит разрыв межпоколенческих связей с одной из родовых ветвей - эти связи рода слабеют наполовину.

У моей кумы дочь тоже единственная. И когда кума еще была жива, то она понимала, что её дочке будет сложно в жизни одной. Как человек православный, она сказала сама себе: «Я своей дочке буду помогать с внуками». И помогала.

Когда мы были у неё в гостях, то её сверстницы-бабушки убеждали её этого не делать, что «от жизни нужно брать всё и держаться своего рода подальше, получать одни удовольствия от жизни и от воспитания внуков отлынивать».

Когда они ушли, то я сказала своей дочке: «Лера, не слушай, что сейчас говорили эти женщины, они не правильно говорили. Каждый человек ответственен за свой род, каким он будет, поэтому должен сделать всё, что от него зависит. Дедушки и бабушки носители же нравственных ценностей, багажа жизненного опыта, мудрости и любви для своих внуков. Тогда как родители, в первую очередь, озабочены материальным - одеть, обуть, накормить, обучить и меньше, чем старшее поколение приближены к "идеалу воспитателей", чаще, чем они могут ошибаться, и опыт дедушек-бабушек бесценен и необходим - они нас учат на своих ошибках».

Слышала пару историй, как современные женщины разводились со своими мужьями и детей оставляли отцам сознательно. В одной из этих историй женщина оставила мужа с тремя детьми. Он женился, и с новой женой родили ещё детей.

Говорят, что «чужую беду рукой разведу, а к своей ума не приложу». Остаться человеку одному в роду - это беда.

Вот лишь некоторые мысли из беседы двух многодетных приятельниц, родивших в своих семьях много детей и воспитывающих их без межпоколенческой опоры на свой род вообще. У одной мама жива, но сторонится внуков, у другой родных нет вообще:

- Мало того, что мы, по сути, в ненормальной межпоколенческой ситуации, мы ещё и в своем детстве были в ситуации, в которой не могло быть без сформированности в нас самих эгоизма - все нам одним и никому больше. А потом вдруг раз и другая крайность - умерли бабушки с дедушками, родных никого не осталось, а у некоторых у современных бабушек иногда почему-то идёт от своего рода желание сбежать, копируется поведение европейских бабушек. Потому что, в свою очередь, как правило, выбор малодетного пути тоже же по причине эгоизма. Эгоизм - вообще главная причина демографической ямы. Об этом по понятным причинам не говорят, чтобы не разбудить в людях самолюбие, но это так. Если бы, как традиционная норма общества, всё наше современное поколение вышло бы из многодетных семей, а поколение наших родителей состояло бы из многодетных семей без прочистки абортами (см. пособие для студентов медвузов «Рождение человека в трагедии выбора»), то тогда не было бы разрыва межпоколенческих связей. И люди были бы больше ориентированы на радение о своем роде, внуках, правнуках, какими они будут. И это было бы нормальным. Дети, многодетная семья лечат эгоизм. А вместе с тем пропагандируется культура индивидуализма (подмена понятия - эгоизма), удовольствий как высшей ценности, а не ответственности за свой род.

Что потомки таких «традиций» могут сделать? Внешне - ничего. Внутренне - устранить все факторы «генетических ожиданий», приводящих к обиде. Примерно, как по рассказам разведчиков-нелегалов, когда они на чужбине сторонились соотечественников, чтобы те не будоражили им воспоминания о Родине. Очевидно, чтобы психологически было легче выполнить задание в условиях очень долгого отрыва от Родины.

Здесь аналогичная ситуация, т.к. идёт отрыв от опоры рода, разрыв межпоколенческих связей или все в роду умирают. Чем меньше ожидаешь, тем меньше и обид ведь. Обиды вообще, оказывается, психосоматическая причина онкологии. Мы привыкли в детстве быть «пупами земли», а потом попали в противоположную ситуацию, как из крайности в крайность. Сперва в сладкую воду, потом в солёную воду, а надо всегда быть в адекватной пресной воде. И что? Приспосабливаться к обстоятельствам как-то, которые не изменишь – потому что «насильно мил не будешь». В случае, если по каким-то причинам старшее поколение сторониться рода и внуков или вовсе всё умерло.

Не по долгу, а по любви радение о своём роде происходит. Главное нам потом любить своих внуков... С другой стороны, наверно потом откроется, почему в роду мы остались одни. Впечатление у некоторых в нашей ситуации, что вот таким одиноким положением словно искупают когда-то сделанный «однодетный выбор» своих родителей. Даже когда двое детей в семье уже не так сложно как, когда дети совсем одни взрослыми в мире остаются, прямо как выпускники детских домов...

Например, если бабушка куда-то уехала, пусть даже от внуков, она же жива и ей можно сказать: «Слава Богу, ты жива и - слава Богу - хоть на расстоянии, да, есть у моих детей. Я не прошу физически проводить с ними время и помогать нам, просто будь у них, любая, помогающая или не помогающая».

Да, нашему поколению-одиночкам родовым без опоры рода сложнее. Зато поколение наших детей - слава Богу - имеет много родственников - друг друга. И ради этого стоит рожать много детей и жить! Все будет хорошо!

Кто-то ещё в более сложных условиях находится. Выпускники детских домов или, например, когда родственники испытывают «шок» от новостей о пополнении семейства своих детей или близких, то они начинают резко «маневрировать» в крайность - чтобы их единственные дети продолжали их «традицию» вырождения нации и не рожали более одного ребёнка, как они сами.

Они гласно не могут повлиять на ситуацию нормального и традиционного пополнения рода, поэтому фактически лишают второго и последующих внуков себя - бабушки, игнорируют их рождение и всячески подчеркнуто физически перестают помогать возиться с внуками, категорически не принимают их рождение.

Тогда как первого внука ждали, радовались, поздравляли, дарили бесконечные подарки, как и со своими детьми, возились с ними. Как в мудрой пословице «Первый ребенок - последняя кукла».

Вот таким в этот момент реально тяжелее от такого межпоколенческого настоящего шока на фоне того, как вели себя с внуками-первенцами, да и с ними самими единственными в семье детьми их родители вели себя раньше, как с «пупами земли».

Так пытаются надавить на свой род, чтобы не плодились (как Бог велел, что в Евангелие написано). Бывает до того момента, когда их дочери или снохи не заболеют какой-нибудь серьёзной болезнью. И уже когда обстоятельства складываются, что они вынуждены позаботиться о своих внуках, то их сердца открываются своим внукам навстречу и та сдержанная любовь достаётся внукам, а любовь внуков им. Это в случае, если «повезет» заболеть дочерям или снохам, то бабушки, бывает, обретают внуков, а внуки бабушек. А опрометчивое асоциальное явление, как таковое, растворяется в реальности жизни и традиционной мудрости. Им же даже психологически мало, кто поможет, потому что это скорее область православной традиционалистской психологии, только литература в церковных киосках и батюшки (особенно многодетные), многодетные православные и многодетные психологи.

Еще мы удивляемся обостренным внешним обстоятельствам, в какие попала Россия и наша нация, тогда как оказалась оторвана от своих традиций. Наверно подсознательно какая-то критическая масса обстоятельств духовно, как «третий кит», влияет на войны, не только экономика и политика.

Надежда Константиновна Пачганова, член родительского комитета Югры, инициатор Движения «Семейная ценность Югры»