День святого Валентина (представляю, как вздрогнула сейчас добрая часть читателей) - не наш праздник. В смысле - не православный, да и вообще не церковный - коммерческий. Можно, конечно, пробираясь по городу сквозь тернии скидок на подарки в форме сердечек, специальные предложения и развлекательно-романтические программы кафе и ресторанов, раздраженно отворачиваться и ворчать на «развращенную молодежь», легкомысленно называющую любовью все что ни попадя. Можно просто не замечать всеобщего ажиотажа и переспрашивать друзей, поздравляющих тебя по телефону: «А с каким праздником?». Можно слегка поддаться романтическому настрою и, не смущаясь чужеродностью торжества, всетаки сделать в этот день что-то особенное для своего любимого человека... А можно использовать всю эту шумиху как повод поразмыслить: любовь по-прежнему ценят, ждут, ищут, добиваются, о ней говорят, ей посвящают фильмы и книги, а некоторые даже отдают за нее свои жизни,- но что она такое и как это чувство отличить от ложного, которое в истинное лишь рядится? Как понять, что на нем можно основать свой брак; что это основание окажется впоследствии крепким и прочным камнем, а не картонной валентинкой, мокнущей на талом снегу после вчерашнего праздника?..
Молниеносное доверие и «русская рулетка»
Если супруги любят друг друга, это всегда видно. Даже не то чтобы видно - чувствуется. Семьи иерея Дионисия и Алены Габбасовых, иерея Никиты и Екатерины Рогожиных - замечательная и живая иллюстрация этих слов. А с чего у них все начиналось?..
Встретились юноша и девушка, их влечет друг к другу непреодолимо, но как им понять, что же они испытывают на самом деле? Ошибиться в этом особенно страшно для человека, пребывающего в Церкви, ведь при выборе спутника жизни мы не имеем возможности руководствоваться никакими «поживем-попробуем», «не получится - разведемся». Надо писать на чистовик.
- Создание нашей семьи - это своеобразная лотерея. Мы тогда, можно сказать, сыграли в русскую рулетку,- вторя друг другу, признаются Габбасовы.- Никто не знал, что будет. По прошествии лет оглядываемся назад и понимаем: да я вообще тогда не знал или не знала, кто ты есть!
Семинарист
Дионисий Габбасов и Алена Сотова познакомились на репетициях
фольклорного певческого коллектива, созданного церковной молодежью.
Сначала общение было дружеским, но потом вдруг, по неведомым причинам,
будущие супруги... заметили друг друга. Хотя матушка тогда была еще совсем
юной 17-летней девочкой, она, воспитанная в вере, серьезно подходила к
выбору молодого человека. Поэтому ответственному Денису,
предпочитавшему, например, оставаться на внеурочную вечернюю спевку
вместо редкого семинарского отдыха, была однажды послана какая-то
особенная улыбка, которая с того момента заставила его сердце стучать
совсем не ровно.
- На мой взгляд, не совсем верно пытаться отринуть все, что касается физической составляющей отношений жениха и невесты, потому что это оторвано от реальной жизни,- уверен отец Дионисий.- Ведь мы существа, состоящие из тела и души, и одно от другого нельзя отделять (мы, конечно, не говорим сейчас о богословском разделении этих понятий). Между людьми возникает притяжение - сигнал, похожий на вспышку, и он о многом говорит, словно организм сам подсказывает: «обрати внимание», «этот человек тебе подходит». И бывает, наоборот, ошибкой, когда люди в себе это абсолютно подавляют и в своем выборе руководствуются только головой, часто у них ничего в конечном итоге не получается. Однако также плохо, когда это притяжение - единственная основа отношений.
Отец Дионисий считает, что такой выбор - назовем его «физиологический» - лишь первый этап, за которым наступает второй, более длительный,- узнавание и проверка душевных качеств. И если ты понимаешь, что душа твоя делает тот же выбор, что тебе именно с этим человеком хорошо, комфортно, и он - твой друг, в котором ты уверен, и он не предаст, то ты на правильном пути.
- Главная задача добрачного общения,- продолжает батюшка,- проверить, насколько «система», состоящая из жениха и невесты, работоспособна. Как вы вместе проживаете те или иные ситуации, какие-то пусть даже мелкие трудности. Не должно быть все гладенько, ведь вы выбираете себе друга, с которым, скажем так, предстоит пойти на какое-то опасное задание, в разведку.
Габбасовы признаются, что и они, и их близкие боялись ошибки. Их просили не торопиться, еще присмотреться друг к другу, при этом создавалась какая-то напряженная ситуация. Несмотря на то что не было ни ссор, ни конфликтов, нервозность нарастала, и продолжалось это вплоть до последних дней перед свадьбой. Помогла молитва. Отец Дионисий вспоминает:
- Я встал на колени и взмолился так, как, кажется, никогда не молился: «Господи, если это нужно, то прикоснись к нашей жизни: прекрати эти сомнения или уже разрушь все до конца». И после этой молитвы я почувствовал резкое облегчение, невероятную тишину и мир.
Отец Дионисий с матушкой Аленой соглашаются с тем, что в принципе люди, которые стараются жить по заповеди Божией и, соответственно, не могут себе позволить никакого «пробного» брака, всегда рискуют. Но чем больше человек обращается к Богу, тем больше вероятность, что он не ошибется. Присутствие Бога в жизни - через молитву, через таинства - дает человеку какое-то внутреннее мерило, потому что Бог и есть сама Любовь.
Супруги
Рогожины тоже уверены, что вера помогала им держаться вместе даже
тогда, когда казалось, что это невозможно. Родители Екатерины c самого
начала были резко против ее избранника. В семье, тогда еще далекой от
Церкви, не приветствовали воцерковление девочки, но больше всего их
беспокоило то, какая жизнь ждет Катю, если она свяжет судьбу с
семинаристом. Но дочь училась на отлично и безупречно себя вела, поэтому
даже стандартных в таких случаях претензий ей предъявить было
невозможно. Воспитание не позволяло Екатерине перечить родителям,
поэтому о своих чувствах девушка никому ничего не говорила, а просто
молча продолжала встречаться с любимым человеком. Но бой велся в течение
двух лет. Несколько раз молодые люди подавали заявление в ЗАГС, но все
срывалось.
- Нам пришлось очень тяжело, и если бы между нами с Катей была простая симпатия или даже страсть, а не более глубокое чувство, мы бы отступили,- уверен отец Никита.- И еще нам помогла, конечно, вера, которая нас поддерживала и объединяла.
То, что чувства были вовсе не поверхностные, ясно из истории знакомства будущих супругов. Это случилось при совместной постановке театральной сценки в воскресной школе храма «Утоли моя печали». Сценка была посвящена трем христианским добродетелям: вере, надежде и любви. Екатерина играла Любовь.
- Когда я впервые увидела Никиту - будто искра вспыхнула,- говорит матушка.- До того я встречалась с молодым человеком и была уверена, что люблю его сильно и искренне, собиралась за него замуж. Но после встречи с Никитой вся эта мнимая любовь исчезла в один момент. Я не могла понять, почему.
Тем не менее будущей матушке выбор дался нелегко - передавались родительские страхи. Но, прислушавшись к своему сердцу, она решила: «Пусть я буду жалеть всю жизнь, но останусь с Никитой».
Батюшка признается, что был очень влюбчивым, но когда узнал Катю, пришло то настоящее чувство, которое ни с чем не перепутаешь. Тем более это ярко ощущалось на фоне всех предыдущих увлечений. Сейчас, будучи уже священником, отец Никита убежден, что такое чувство, помимо всех известных проявлений - постоянно думать о любимой, смотреть на мир ее глазами, стараться мыслить, как она,- имеет самую главную черту: уверенность в этом человеке.
- Причем такое доверие возникает молниеносно - с первого взгляда, как и сама эта любовь. А все поговорки «стерпится-слюбится» придуманы, наверное, от безысходности. Конечно, и потерпеть придется обоим немало, но без любви ничего не получится,- считает он.
Еще больше
- Я все время говорю парам, которых венчаю: отношения должны меняться, и меняться в лучшую сторону,- поясняет он.- Если простыми словами описывать этот процесс, то можно сказать так: «Я чувствую, что люблю тебя еще больше». И это «еще» прибавляется с каждым прожитым днем. То, что мы испытывали вначале, что нам казалось огромным, на самом деле теперь представляется каким-то незрелым, неосознанным, даже детским. Наверное, поэтому и есть у нас ощущение того, что мы тогда безоглядно рискнули.
Опыт совместной жизни, пройденные трудности, обретенные на двоих радости как бы цементируют семью. С годами укореняется и чувство уверенности в своей второй половинке так, что порой доверяешь ему или ей больше, чем себе. Говорят, самые крепкие семьи - между фронтовиками, наверное потому, что там, на войне, за день проживается вместе столько, сколько не проживешь в мирное время за год, да и дорожат такие люди друг другом особо, меньше ссорятся по мелочам. Рогожины на собственном опыте убедились, что любовь - стержень, без которого не пройдешь первые, на самом деле сложные, годы притирки. И дай Бог мудрости, считают они, осознать одну простую вещь, так ясно описанную в творениях святых отцов: к себе надо относиться построже, а к тому, кто рядом с тобой, поснисходительней. Необходима дипломатия и совместная молитва, которая освящает отношения, потому что допускает в них Бога.
И конечно - это подтверждают все наши герои - надо всегда жить общей жизнью, одним очагом, как общим делом. Тогда и появление детей, которое часто служит неким преткновением для некоторых супругов и, как это ни странно звучит, моментом, разделяющим их, будет продолжением этого совместного дела. Ведь это так просто - не обвинять жену в том, что она слишком заботится о ребенке, а просто разгрузить ее немного, помочь со стиркой пеленок, уборкой или готовкой. Глядишь, она и отблагодарит тебя каким-то вкусным обедом, поласковей улыбнется, наденет вместо халата что-то более привлекательное - может быть, и большая часть подобных нелепых претензий отпадет сама собой.
С появлением детей любовь в семье не исчезает, не гаснет - это даже противоестественно. Наоборот, ее становится больше, потому что она как бы отпочковывается, множится.
- Наши дочери не могут помешать, мы - одно. Словно к нашей теплой компании присоединились еще два друга,- убеждены Габбасовы.
Но когда семья растет, это требует большего труда и большей жертвенности, которой должно хватить на всех, а жертвенность для современного человека - тяжелое бремя.
Без розовых очков
От того же неумения жертвовать и уступать, на мой взгляд, в семьях часто происходят изменения, противоположные тем, о которых мы говорили выше. Люди чувствуют, что первоначальная любовь будто умалилась, и даже совсем прошла. А психологи и социологи с экранов телевизоров «оптимистично» констатируют, что любовь живет всего 2-3 года, при наилучшем раскладе 4. Так может ли она уйти на самом деле и что делать, если чувствуешь, что этот процесс происходит?
- Если любовь действительно была, и люди что-то на ее основе строили, и это получалось, а потом вдруг что-то изменилось, то значит, кто-то из супругов по какой-то причине разрушает сам себя,- считает отец Дионисий.- А разрушая себя, начинает разрушать отношения, перестает в них вкладываться, их ценить - со всеми вытекающими.
Когда отношения заходят в тупик, люди перестают видеть внутреннее и обращают внимание только на внешнее, а взаимных поведенческих претензий на каждом шагу полно. Батюшка, отвечая на мой вопрос, в качестве образа использует окно: можно разглядывать стекло этого окна, его структуру, рисунок витража, а можно приблизиться и увидеть то, что за стеклом. Когда человек осознает, что он перестал видеть «за стеклом» или никогда вообще не видел, то надо просто остановиться, простить это все, как бы обнулить отношения, оставляя позади претензии, и все-таки попробовать пройти этот путь заново, чтобы посмотреть в глубину человека. И здесь очень многое, если не все, зависит от желания двух людей быть вместе, поэтому, к сожалению, не любую ситуацию можно спасти.
- Любовь совершенно точно может пройти из-за каких-то поступков одного из супругов, из-за элементарного нерадения о своей семье,- в свою очередь утверждает отец Никита.- Любовь нуждается в том, чтобы ее, подобно огоньку свечи, оберегали, заслоняли всем корпусом от ветра, поддерживали. А наша лень и расслабленность играют на руку отцу лжи и разрушения - врагу рода человеческого. Причину несчастливого брака надо искать в себе, поскольку - и это не только мое мнение - если ты заботишься о своей любимой женщине, матери твоих детей, она не сможет тебя разлюбить.
Мои собеседники в один голос говорят о необходимости чувствовать другого человека как самого себя, быть предельно внимательным к тому, кто рядом. На мой взгляд, когда любишь, такая чуткость естественна и органична, только нельзя уставать. Надо в другого быть включенным все время, чтобы не упустить из виду какое-то движение в нем, не ослабить и не потерять связь.
Своим супружеским стажем (в обоих случаях это 6 лет) те, с кем мы беседуем сегодня, явно опровергают теорию о скоротечности любви. При этом, конечно, бывают в их жизни и ссоры, и какое-то непонимание, ведь человек - это сложно организованное существо, даже себе самому до конца не открытое, да еще и постоянно изменяющееся. И когда этот космос тесно соприкасается с другим космосом, не избежать тяжелых, подчас болезненных столкновений. Мужчина и женщина смотрят на одни и те же вещи принципиально по-разному, по-разному воспринимают мир, и чтобы эту, вроде бы всем известную, вещь понять - опытно постичь, нужно время и определенная житейская мудрость. По признанию самих героев, остаются острые углы, над сглаживанием которых надо еще трудиться и трудиться. Семейная жизнь - это не гавань, куда пристают усталые корабли, а движение по бурному морю,- путь, на котором всегда есть опасность сбиться с верного курса.
Браки совершаются на небесах
Смотришь на семьи Рогожиных, улавливаешь пульс, биением которого подпитывается и живет эта семья, и понимаешь - это вера и жизнь в Церкви. Так они сформированы и даны друг другу, что это является их общим незыблемым содержанием. Оглядываясь вокруг себя, они и сами понимают, что их любовь - редкий дар.
«Браки совершаются на небесах»,- мысленно проворачиваю в голове известную фразу, прощаясь после беседы с отцом Дионисием и Аленой Габбасовыми, с их маленькими дочками. Им бесконечно интересно друг с другом, они стараются смотреть вглубь, и от этого «вглубь» постепенно превращаются «в плоть едину». Супруги хотят когданибудь завести семейный - один на двоих - дневник. И до сих пор трогательно удивляются рождению их брака. Рискнули и не прогадали? Или просто доверились Богу и Его Божественному Промыслу?
Соглашусь с отцом Дионисием, что любовь нельзя разложить на простейшие составляющие, чтобы дать действенный рецепт, годный для всех ситуаций. Ведь что бы мы ни сказали о любви, всегда остается какая-то тайна, потому что любовь - из области невыразимого. Перефразируя слова святителя Игнатия Брянчанинова, можно сказать, что познается эта тайна, как заповедь - исполнением и по мере исполнения.
Так и надо идти, «не страшась пути», чтобы в самом его конце взглянуть в глаза любимому человеку и сказать: «Я не жалею ни об одном дне с тобой».
В продолжение темы: в одном из следующих номеров газеты мы расскажем о семье священника Анатолия и Елены Коньковых. Когда они познакомились, то были обычными студентами Саратовской государственной консерватории и даже не догадывались, что Господь подарит им совместную дорогу, веру и поприще служения Церкви. Они тоже поделятся своим опытом обретения и сохранения супружеской любви...
Газета «Православная вера» № 5 (481), март, 2013 г.
http://www.eparhia-saratov.ru/pages/2013-03-06-00-00-00-nevirazimogo
