Посвящается всем, у кого есть дети, и всем, кто хоть раз задумывался о том, сколько хочет детей.
Вы знаете, какой первый вопрос я слышу, когда мамы на детской площадке, знакомясь, узнают, сколько у меня детей? (Конечно, после риторического: «И как вы справляетесь?») Они тут же спрашивают, какая у меня квартира. Вариаций такого «любопытства» много. И напрямую: «Сколько метров у вас квартира?», и с авансом: «У вас, наверное, трешка...», и деликатно: «Государство помогает? Квартиру не дали?». Никто не спрашивает, как растут дети в большой семье, как мы проводим время и т.п. В общем, все то, чем интересуются мамы, встречая рядом с песочницей другую маму с одним ребенком.
Я многодетная мама. Это значит, что у меня МНОГО ДЕТЕЙ. А значит много любви, радости, забот и много счастья. Счастья, не вычитанного в умных статьях, не добытого из тренингов личностного роста. А такого, которое витает в воздухе. Каждый день и 24 часа в сутки. Но почему-то многодетность в современном понимании стала восприниматься как тяжкое бремя, как неоправданная нужда, в которую родители добровольно себя загнали. Девиз «Рожу одного и дам ему все!» подменил понятие истинного предназначения женщины. Не давать ЖИЗНЬ ДЕТЯМ, а давать ВСЕ... одному (максимум еще второму) ребенку. Под этим ВСЕМ имеются в виду игрушки, одежда, телефоны-планшеты, школы-институты, машины-квартиры... Так, еще не родившегося ребенка попечительная мама делает заложником вещей и статусов, моду на которые устанавливают те, кому до ее чада нет никакого дела, кроме коммерческой выгоды.
Гроза детсада «из многодетной семьи»
Когда я была мамой еще только одного ребенка, он, тщательно оберегаемый бабушками и нянями, пошел в садик. Маме-то надо было реализовываться, делать карьеру, чтобы на то самое ВСЕ заработать. И вот в этом садике был другой мальчик, который с моим не слишком церемонился. Помню, как воспитательницы доверительно сообщили мне, словно, извиняясь за поведение того ребенка: «Он из многодетной семьи...». Почему-то это звучало как приговор. Позже, когда на площадке мамы уводили своих детей при появлении этой многодетной семьи, я слышала и более «компетентные» высказывания: «У нее два высших образования, а пятерых детей нарожала». Действительно, странно. Мне вот в ВУЗе про зависимость лимита деторождения от качества образования ничего не говорили. Но детей у меня тоже пять. Может, если получу второе высшее, будет десять? :)
Сегодня я понимаю, что дети той сверхобразованной мамы, которых мы сторонились, были нормальными, свободными детьми. Они бегали по площадке, гавкали и мяукали не потому, что у них не все дома. Они изображали домашних животных, играли в нормальные детские ролевые игры, а не в пластмассовые совки, всунутые бабушкой, чтобы подольше задержать внука в песке.
Лучший выбор в жизни
Звучит эмоционально, словно, я оправдываю свой образ жизни. Но оправдывать мне нечего. Ведь это не повинность, а выбор. Пожалуй, лучший выбор в моей жизни. Про отношения многодетных и государства говорить не буду. Это отдельная, местами больная тема. Меня больше волнуют отношения многодетных семей и общества, частью которого они являются, и численность которого умножают. Но оно все еще держит закрытыми многие двери. Попытаемся их приоткрыть.
Начнем с тех, которые открываются со скрипом. Итак, с чем я учусь жить, став многодетной мамой.
Друзья давно минувших лет
С чистым кругом общения. Притом очистился он как-то сам собой. Для подруг, которые еще не замужем или не родили ни одного ребенка, моя многодетность стала немым укором. Мы поздравляем друг друга с Днем рождения раз в году. В следующие полгода списываемся в соцсети по стандарту: «Как дела? Давай наконец увидимся». Но до увидеться дело не доходит. Потому что если я отвечаю: «Давай», то следующий вопрос: «А ты можешь куда-нибудь деть своих детей?». Куда-нибудь, чтобы пойти как лет ...дцать назад в бар, не могу, но могу пригласить к нам в гости. В гости пока никто не пришел. Нас, собственно, тоже не зовут. Вру. Было пару раз, но когда я увидела голые шкафы и убранные под потолок ценные вещи, решила, что больше не могу так издеваться над своими друзьями.
Есть другая категория подруг. У них есть один-два ребенка. И в гости они приходят. Не часто. В основном в качестве показательного примера (показать мужу, как весело у нас детям, вдруг на второго решится или приобщить одинокого малыша к обществу детей).
И, наконец, те, кто не убирает подальше вещи при виде человечка ростом ниже полутора метра, кто может отпраздновать отличный день рождения с 10-ю детьми в небольшой квартире и приехать в гости издалека, не волнуясь, где его положат спать, к кому можно без повода прийти всей семьей на чай и для кого радость общения начинается не только когда «наконец они уснули!». Сразу скажу, не все из них многодетные. Наташа, Гуленька, Денис и Анюта, Оля, добрый доктор тетя Аня, Лариса, дорогие мои, если вы читаете, то это о Вас. Спасибо, что Вы у меня есть!
Где многодетные собаку зарыли
Второе, с чем мне пришлось научиться жить - это с ответственностью за чужое «косоглазие». А именно - предупреждать косые взгляды и накидывать «платки на ротки». Объясню на примере. Если у ребенка из малодетной семьи (простите, позволю себе для краткости такое понятие) будет оторвана пуговка на рубашке или пятнышко на юбочке, то это - нечаянное недоразумение, «с кем не бывает». А если то же самое будет у ребенка из многодетной семьи, то тут уж от «понимающих» взглядов не скрыться. Если малыш, у которого не больше одного братика или сестрички, отнимет что-то у соседа по песочнице или еще и подерется с ним, мамочки понимающе разнимут малышей. Но если такие выкрутасы позволят себе дети из большой семьи, мать семейства может услышать что-то вроде: «вам для своих надо отдельную песочницу ставить». Если мужа пару раз днем увидят с детьми, то при случае меня непременно спросят: «А что это у вас муж не работает что ли?» Окружающие словно ждут какого-то подвоха в нашем выборе давать жизнь и жить большой семьей.
На все вопросы, комментарии и мнения я стараюсь отвечать крайне доброжелательно, словно делаю это за всех многодетных страны. Я не повышаю голоса на детей при людях, хотя дома, чего скрывать, приходится иногда переключать громкость в режим «для тех, кто с бронепоезда». Сначала этот фарс меня тяготил. Но потом я поняла, что многодетная семья - это проповедь. Живая проповедь того образа жизни, который дан всем женщинам и всем семьям от Бога. А проповедовать нужно с любовью.
На взлетной полосе
Осваиваю пульт диспетчера. «Мама в многодетной семье - как диспетчер в авиакомпании» - прочитала в одной хорошей книге. В какой-то момент понимаешь, что невозможно дальше прокладывать для всех воздушные коридоры собственными крыльями. Значит нужно просто грамотно выверять маршруты, чтобы не происходило «столкновений», да и «авиатехника» не простаивала. Кто во сколько идет на учебу, когда возвращается, кого может по пути забрать или отвести, какие уроки успеет сделать между школой и музыкалкой, когда погулять, с кем поиграть. Детям легко войти в ритм организованного временного пространства и с удивлением обнаружить, сколько всего можно успеть за день, включая развлечения. А вот маме, когда все маршрутные листы розданы очень важно спокойно присесть в свое диспетчерское кресло, довериться Богу и понять, что без ее ежеминутного участия мир не рухнет.
Одиннадцать детей без воды, тепла и стиральной машины
«Медали за заслуги перед Отечеством» прятать на дальнюю полку. И «мученический венец», присвоенный себе при жизни, туда же. Помню, у меня родился второй ребенок, а мужа отправили в командировку. Наши бабушки живут в других городах. И какой же я чувствовала себя героиней, когда одевала старшего, прятала новорожденную малышку в слинге под пуховик и неслась по утренней морозной тьме в детский сад. Как пасту из тюбика я выдавливала жалость у самой себя к самой себе. И все-то я успеваю, и везде-то я первая, и никто мне не помогает, правда и детей тогда было всего двое... Сегодня я так же стараюсь все успевать и делать с пятью детьми. И мне очень помогает муж, сменивший разъездную работу. И детей всего пять. А ведь у кого-то и восемь, и девять, и одиннадцать, как например, было в семье родителей моего деда. Да еще без водопровода, центрального отопления и стиральной машины! Теперь я чаще думаю о еще более многодетных семьях. Только не с жалостью, а с радостью. Их дом, как чаша, до краев полная жизни и любви.
А теперь парадные двери. Или то, с чем мы уже умеем жить в многодетной семье.
Выбраться из ящика
В нашей семье нет телевизора. Точнее телевидения. Отсутствует потребность постоянного видео и звукового фонового сопровождения семейной жизни. Конечно, мы смотрим хорошее кино и мультфильмы, но это происходит запланировано, в определенное время, вне которого у нас ничего не мельтешит и не тараторит. Кроме: детского смеха, маминых историй, папиных шуток, доверительных шушуканий со старшими, веселых потешек с младшими, а также песен, семейной молитвы и чтения, тихих душевных бесед. Не скрою, что и конфликты никто не отменял, а потому разговоры на повышенных тоже случаются. Но поверьте, в наш век оцифрованного общения живая речь становится настоящей ценностью. Вот только представьте. Мама с папой приходят с работы, включают телевизор, и ребенок волей-неволей прикован глазами и ушами к этому нескончаемому потоку бесполезной для него информации. И так вечер за вечером. В семье без телевизора за этот же вечер малыш задаст вам с два десятка вопросов, вы обсудите с ним «самые важные» темы его жизни, наполните его и свой внутренний мир настоящими сокровищами. А главное - вы забудете о проблемах с учебой, чтением, вниманием и всем прочим, что разрушается обильным телепотоком.
Свободу рабам!
Рабам вещей и психологии потребления. - А нет чего-нибудь нормального к чаю? - капризно протянула дочь моей подруги, глядя на блюдо с простенькими вафлями и печеньем. Получив отрицательный ответ, она надулась и полвечера просидела в углу, в то время как остальные дети скакали и играли, периодически потаскивая со стола незатейливое лакомство. Конечно, для всех детей очень важно быть не хуже других. Но чаще всего взрослые сами попадают в плен брендов и новинок и заражают этим своих детей. Не могут маленькие дети вдруг ниоткуда начать хвастать во дворе крутой машиной папы или самостоятельно сделать вывод о том, что «у кого нет айфона, тот (простите) лох». Поэтому мы всячески стараемся избегать дома пустых потребительских или завистливых разговоров - у кого что, какое и почем. Я не высказываю мужу при детях, что у кого-то из них нет сапог к зиме, а кто-то вырос из нарядного платья. Все это можно обсудить и решить между делом. А любое недовольство дети очень быстро берут на вооружение.
Радуйся, моя радость!
В продолжение к противостоянию вещизму, скажу еще, что очень важно научить детей радоваться тому, что у них уже есть. Насаждать радость невозможно. Но ее можно дарить. Например, радоваться, когда домой приходит папа, когда дети возвращаются из школ и садов. Радоваться солнцу, льющему в окна, первому снегу, желтым одуванчикам. Вокруг нас столько прекрасного и удивительного, чему мы перестаем радоваться. А сколько всего мы можем делать (именно делать, а не покупать) вместе с детьми, наслаждаясь общением. Когда в детском саду дали задание сделать поделку, одна мама на полном серьезе спросила у меня, где ее можно купить? На чаепития в школу уже почти не приносят домашней выпечки, на столах сплошные обертки, картонные коробки и шуршащие пакеты с безвкусными (и бездушными) сладостями. Недавно мой средний сын пришел и школы и заявил: «Мам, а Колька сказал, что мы бедные». - «А почему он так решил?» - удивилась я, перебирая в уме возможные причины такого вывода. Но ответ превзошел все ожидания: - «Колька сказал, что он на переменке чипсы ест, а я - сушеные яблочки». Какая ужасающая подмена понятий! В сознании детей натуральная еда, принесенная из дома, а не купленная в ларьке, стала знаком непрестижности. Но это уже отдельная тема.
Иногда я, конечно, думаю, захочется ли моим детям тоже в будущем создавать многодетные семьи, действительно ли они счастливы в большой семье. Ведь им приходится не только весело играть друг с другом, но и ссориться, и что-то делить, уступать младшим, в чем-то себе отказывать, чаще помогать. И вот на мои, порой, грустные размышления ответ приходит словно свыше:
- «Мам, нашей Агнюше уже 2 года. Когда у нас будет еще малыш?» - спрашивают младшие девочки.
- «Только нам можно бы теперь мальчика!» - добавляют старшие пацаны.
http://vk.com/wall296390848_107
