Навязанное счастье
Все
это зависит только от каждого из нас. Но от нас зависит не только наш
собственный выбор. Мы в большинстве своем не одиноки и не автономны, нам
приходится принимать решения, от которых зависят и другие люди. И
больше всего - наши дети.
По своему первому образованию я и сам педагог, и всегда задавался вопросом: а хорошо ли быть кому-то на кого-то похожим? Нет, не внешне, а по делам, по характеру, по выбранному в жизни пути, по профессии. Быть похожим на папу, на маму, на брата. Зачем? Ведь даже фраза «хочу быть как папа», от которой мы всегда умиляемся, но которая, в общем-то, не дает и не порождает ничего, кроме тщеславия во взрослом человеке, сама по себе лишает не взрослого человека главного - возможности быть собой. Хорошо, если со временем это уходит, а если нет? Ведь неповторимость каждого человека, как замысел Божий о всех нас, невозможно отменить. И в этом не поможет ни парикмахерская, ни салон одежды с обувью, ни родительский диктат, имеющий, как обычно, только самые благие намерения о будущем чада.
Тогда зачем эти маски? Почему мы способствуем подражанию детей нам самим, почему не ищем и не даем возможности раскрыться личности?
Дети помимо школы очень часто заняты в сразу нескольких кружках или секциях, которые им нередко бывают навязаны и не нравятся. Все это направлено на разностороннее развитие личности? А может быть, на хроническую усталость и невроз? Мы хотим дать нашим детям образование, чтобы они чего-то в этой жизни достигли и кем-то стали. Вся проблема в том, что за этим «кем-то», за надеждой на специальность с надежным будущим, мы нередко забываем о том, что самое главное образование своим детям мы чаще всего не даем. Не даем стать... человеком. Тяжело без шаблона А научить быть человеком не просто. Людей на Земле больше семи миллиардов, но для одного бесценного и неповторимого для Бога человека нет готовых программ, план поурочно не расписан, ответов в конце учебника нет. Ответы человек должен искать сам, для этого ему нужно оставаться собой. А мы не даем ребенку возможности оставаться собой, потому что мы и сами забыли о том, каково это...
Наша повседневность загнала нас в гримерки и заставила надеть маски - одну в транспорт, другую на работу, третью - в компанию друзей, и так почти до бесконечности. Но в итоге у нас почти не остается места, где мы могли бы разглядеть свое собственное лицо, мы просто забываем снимать эти маски! А у всякого маскарада, как у игры, всегда есть свои правила, которые требуют подчинения. И иногда эти правила распространяются не только на восемь рабочих часов, но и на всю нашу действительность.
Педагог
и детский писатель Януш Корчак, погибший в концлагере Треблинка вместе
со своими воспитанниками, когда-то писал: «Не жди, что твой ребенок
будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не
тобой, а собой». А нам же нравится слышать «буду как папа, мама, дед». А
всегда ли в мамах, папах, дедушках найдется то, чему хотелось бы
подражать? Помните это рифмоплетство Маяковского про «жизнь с кого -... с
товарища Дзержинского» - вот ведь чаще всего так и получается или же
делается так, чтобы получилось. И глядя на то, с какой скоростью в
разные времена распространяются портреты (хорошо, что еще не иконы),
посуда, майки с различными политическими и не политическими личностями,
становится понятно: человеку плохо без шаблона, тяжело без маски, сложно
идти своим путем. Ему хорошо, когда дорога проторена, когда все понятно
и очевидно. Ему проще, когда сверху сказано и указано, что и зачем все
на свете, и, самое главное, куда надо идти и к чему стремиться. Но при
этом нам самим наблюдать и искать в человеке стремление и интерес к
чему-то не свойственно. Зачем, когда уже все есть. Школы, детские сады,
вузы, приоритеты в жизни, те, с кого рекомендуют делать жизнь.
«Делать жизнь...». Звучит-то как страшно! А если жизнь «сделает»? Или, сохрани Господь, уделает? Дети не похожи на нас, но они хотят быть, как мы, а сами-то мы соответствуем хоть каким-то образцам для подражания? Мы часто сетуем, что дети неблагодарны, а мы? Януш Корчак писал о том, что не стоит ждать благодарности от детей: «Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности».
Разве возможность наблюдать, как растут наши дети, не есть уже сама благодарность? Мне нередко доводится наблюдать и видеть детишек, очень маленьких и слабых, в реанимации, под проводами и капельницами: каждый час их жизни, каждый день улучшения динамики - борьба с болезнью, победа над ней. Для их родителей самая главная благодарность - эта сама маленькая и отважная жизнь, жизнь в борьбе со смертью, каждый прожитый час и возможность сказать своему ребенку слово, слышать его, ждать ответа. Они знают цену благодарности. И умеют благодарить. Но неужели мы, чтобы научиться этому простому и жизненному закону, должны сами попадать в какие-то экстренные ситуации? Ведь вся беда в том, что, не оценив настоящее, мы строим вавилонские башни необозримого будущего, строим, потому что видим, что кто-то уже так пошел и чего-то там добился. И нередко встречаем отпор. Сопротивление.
Увидеть своего ребенка
Сложности взаимоотношений, горечь и радость, отчуждение, непонимание, обиды - все это было прежде нас в веках, мы и сами что-то не понимали и не принимали от старших, и они, в свою очередь, тоже. Но где же закралась ошибка? Может быть, она в том, что мы сделали жизнь одним большим и длинным скучным коридором, в котором по бокам бесчисленное количество разных комнат, где нас ожидает очередная маска? Может быть, в том, что наши дети, желая быть, как мы, пошли вслед за нами и постепенно учатся надевать маски, потому что ничего нового для них на самом деле никто не приготовил, потому что есть уже кем-то придуманная дорога, проделанный путь?
Человеку можно дать образование, ему можно нанять репетиторов, отправить в элитную школу, оплатить Оксфорд, окружить профессионалами и сделать жизнь прямой, с карьерой и обеспеченным «завтра». Но кто ему расскажет о любви и дружбе, о милосердии и сострадании, о том, что сильным может быть только добрый человек, и что зло никогда не останется безнаказанным, даже если теперь оно временно торжествует?
Человек наденет маску, и она подскажет ему правила. Ему будет скучно и невыносимо в мире, где все возможно купить и продать, он станет сам покупать и продавать. Ему понравится смотреть свысока, маска поможет ему. И не надо потом делать удивленный вид и называть его подонком. За него выбор уже был сделан. Он распорядился предложенным.
Януш
Корчак писал: «Не забывай, что самые важные встречи человека - его
встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем
знать, кого мы встречаем в ребенке». Да, самое прискорбное, что, подарив
ребенку жизнь, мы однажды так и не встретились с ним и не увидели в нем
никого, навязав ему очередную гримерку. А маска просто подсказала ему,
кем можно быть в следующую минуту.
Господь подсказал человеку путь к Царству Небесному. Ничего сверхъестественного - просто будьте как дети. Искренность, простота, доверие и радость живут в человеке, пока он не принимает правила игры. Да, именно игры, жестокой, дьявольской игры, потому что в этой игре давно уже завяз весь мир, она проросла во все уровни человеческой жизни от государства до семьи.
Но ведь мы можем же чтото исправить? Учись, наблюдай, подсказывай, не мешай, дай самое главное - дай любовь. Настоящая и искренняя любовь, та, о которой говорил апостол Павел, способна указать человеку путь, в котором он будет по-настоящему свободен - свободен не причинить зла, простить, понять, помочь.
Надо попробовать остаться наедине с самим собой, без масок и условностей, без навязанных самому себе шаблонов, только так можно увидеть и исправить то, что можно еще исправить. Надо попробовать дать своему ребенку быть собой, не гнать его по рельсам, потому что человек - не машина, которую можно запрограммировать и катать по нужным станциям, пользуясь правильными диспетчерами. Надо суметь сделать великое открытие - неповторимую, уникальную личность, образ, в котором отразилось не только все творческое величие Бога, но и сам Творец Вселенной, надо увидеть своего ребенка. И принять его.
Все тот же Януш Корчак когда-то написал удивительные и простые послания каждому родителю. Одно из этих посланий гласило: «Люби своего ребенка любым - неталантливым, некрасивым, неудачливым, люби глупым, неуправляемым маленьким, люби нескладным, эгоистичным, сердитым подростком, люби не оправдавшим надежды и ожидания, скрытным, странным, несчастным взрослым... Общаясь с ним - радуйся, радуйся всегда с полным правом, потому что ребенок - это твой праздник, который пока с тобой...».
Человек, который вместо свободы и покоя выбрал страшную смерть вместе со своими учениками, не оставил их, оказался выше и сильнее всякой игры. Он просто не потерял своего настоящего лица и достоинства. Достоинства человека. Человека неповторимого.
Мы вполне способны на подвиги. Подвиг - это любить жизнь, искать ее и учиться ей, открывать самого себя, что-то менять. Важно настоящее. Мы его часто не видим, но в нем видны наши лица. И их важно не потерять, а, потеряв, все же постараться обрести.
Газета «Саратовская панорама» № 37 (1067)
http://www.eparhia-saratov.ru/Articles/davajjte-otmenim-maski-shou
