Можно сказать "да" лишь после того, как человек хорошо усвоил,
что он имеет право сказать и действительно может сказать "нет" Карл Витакер, семейный психотерапевт
Карл Витакер, семейный психотерапевт
Я и Мы: почти недостижимое равновесие
Один из самых главных конфликтов жизни любого человека состоит в том, что у него есть два противоположных стремления: стремление стать в полной мере собой и стремление быть с другими, принадлежать к какому-то Мы. Взрослый человек не может жить полноценно, когда что-то не в порядке с одним из этих полюсов. Условно назовем эти полюса "Я" и "Мы". С одной важной оговоркой: это просто слова, и не стоит отождествлять полюс Я с эгоизмом. Это стремление реализоваться, нормальное стремление расти, развивать свои способности и дары, становиться все больше самим собой, наконец, следовать своему личному призванию. Без этого полюса невозможно быть человеком. Но Я постоянно вступает в конфликты с полюсом Мы: человек также стремится к любви, к солидарности, к единству с другими.С этой точки зрения можно рассматривать всю человеческую жизнь. Ребенок рождается в Мы - в полном психологическом единстве с мамой. Очень быстро он открывает, что у него есть свои желания и обретает способность говорить "нет", "я сам", "не хочу". Став подростком, он стремится отделиться от Мы своей семьи, часто при этом вступая в жесткое Мы группы сверстников. Потом он становится взрослым и развивает полюс Я, обретая независимость и самостоятельность. А затем приходит время с кем-то соединиться.
И закон хорошего - не просто стабильного, но и плодотворного - брака заключается в следующем: тут одновременно должно быть и очень сильное Я, и очень сильное Мы. Этот же закон касается любой хорошей общности людей. Это многоединство, где каждый остается самим собой и при этом чувствует глубокую солидарность с другим. Я не богослов и не рискну углубляться в эту тему, однако не могут тут не вспомнить о Пресвятой Троице. Думаю, это образ - или Первообраз, - по которому строится любая форма хорошей совместной жизни людей: "неслиянно" и "нераздельно" одновременно.
Если в жизни пары слишком много Я, то порой непонятно, зачем они вообще живут вместе. Тут индивидуализм и бескомпромиссность могут существовать лишь при большой дистанции между супругами, за счет своеобразного эмоционального развода. Но если там преобладает Мы, брак не работает - он тормозит рост каждого и в таком слиянии личность исчезает. Только парадоксальное сочетание Я и Мы порождает хороший брак. Но это всегда неустойчивое равновесие, которые супруги по ходу развития отношений постоянно теряют и строят заново. Так, влюбленность - это мощное Мы, но потом она проходит, и кому-то взаимоотношения начинают казаться слишком тесными. И он ищет новый баланс. Он вспоминает: "У меня же есть моя собственная жизнь, мои друзья, мое дело". А другой человек может чувствовать себя брошенным и испытывать ревность, может стремиться сохранить былое Мы. Брак, как и любая живая система, это постоянный процесс потери и восстановления равновесия. И такие колебания между Я и Мы продолжается на протяжении всей жизни пары, притом картину еще сильнее усложняет появление нового Мы с рождением ребенка.
Если хочешь жить вместе, поживи один
Кто-то сказал, что если из человека получится хороший монах, из него же обязательно выйдет и хороший супруг. Не знаю, всегда ли это верно, но тут есть определенная истина. Из нехитрой теории Я и Мы следует такой парадокс: только тот человек, который способен продуктивно жить один, способен хорошо жить вдвоем.Отсюда следует практический вывод: если хочешь жениться или выйти замуж, срочно учись жить самостоятельно во всех смыслах слова. Такой совет я бы дал любому молодому человеку - или самому себе, если бы мог перенестись в прошлое. Конечно, в РФ этому сильно мешает "квартирный вопрос" - но к отдельному жилью дело не сводится.
Бывает, что девушка, тяготящаяся гнетом родительского дома, совершает побег на свободу в форме замужества: это чревато проблемами развития Я. Если человек еще не попробовал жить самостоятельно, он находится на таком этапе развития, когда он еще не отделился от родительской семьи, не "оставил отца и мать". А опыт продуктивной жизни в одиночестве - лучшая подготовка к жизни вдвоем. Тогда в браке человек будет развивать полюс Мы, но у него останется необходимое пространство для собственной жизни. Такому человеку избранник нужен не для того, чтобы спастись от невыносимого одиночества, избавиться от тревоги и заполнить пустоту. Тогда он действительно готов свободно принести в жертву свою свободу.
Уроки наших "врагов"
Разумеется, полюс Мы в его взрослой версии обычный человек развивает в браке. Но и к этому его готовит предшествующий опыт жизни с людьми. Особенно важны ситуации, в которых мы (как и в семье детства) не выбираем себе окружающих. Это может быть общение на работе или в приходе, но порой и со старыми друзьями, которых мы когда-то "выбрали", а теперь просто продолжаем хранить им верность, хотя многое в них нас раздражает. Самому ценному тут нас научат именно "враги", от которых мы не можем просто взять и убежать. Психологические "враги" - это люди, которые, быть может, ничего плохого нам не сделали, но от которых хочется держаться подальше. Они нас раздражают или пугают, при них мы скованы и напряжены, нам хочется, чтобы их не было. Именно они учат нас любить, потому что в один прекрасный день спутник жизни, человек, которого мы когда-то выбрали, обязательно покажется таким эмоциональным "врагом".Для плодотворной жизни вместе нужно хорошее общение (оно же позволяет не убегать от проблем, но их решать) и способность прощать. Неприятный человек позволяет этому учиться. Для начала можно научиться его не избегать - хотя бы физически быть рядом. Можно попробовать разрешить с ним какой-то конфликт: удастся ли поговорить с ним о разногласиях так, что в результате отношения не разорвутся, но станут крепче? Можно бескорыстно делать ему добро - давать себя "в одностороннем порядке", не ожидая, что он будет благодарить и изменится к лучшему. Тут можно учиться прощению. Даже один-единственный положительный опыт сближения с "врагом" чрезвычайно важен. В браке подобные ходы придется повторять снова и снова. Если же человек не умеет приближаться к неприятным людям, то освоить это искусство в браке труднее - там накал переживаний на порядок интенсивнее. Впрочем, этой же дисциплине нас учит и "введение" к Молитвам перед причащением: "первее примирися тя опечалившим". Так что эта способность важна не только для брака.
Мы всегда не готовы
Итак, я отметил две вещи, которые говорят о какой-то степени психологической готовности к совместной жизни: это способность жить в одиночестве и способность ладить с неприятными людьми. Многие люди, особенно в юном возрасте, вступают в брак неготовыми. Это заметно увеличивает риск неудачи, но и это не гарантирует неудачи. В каком-то смысле мы все к этому не готовы. Главному придется учиться на месте. Поэтому стоит быть готовым также и к своей неготовности и глубокой некомпетентности.(Продолжение следует)
http://www.ioannp.ru/publications/72922
