О смысле жизни, вере и незаметных чудесах
В
начале того года и впрямь впору было ждать «нового счастья». Все старое
счастье (и не очень понятно, какое из слов тут ставить в кавычки)
пришло, так или иначе, к логическому завершению.
Бурный роман завершился также бурно, как и все два года проходил. Странного типа отношения, начатые сразу после него с идеей «клин клином вышибают», в общем, тоже были завершены - мирно, тихо, без упреков и слез. Было предельно понятно: мы абсолютно разные люди, и нас не держит рядом совсем ничего.
На работе было так тошно, что и вспоминать не стоит. Все было беспросветно, неинтересно, совсем «не мое» и приносило какие-то такие доходы, о которых даже говорить стыдно. После Московского университета било по самолюбию. Но тошно было еще и от того, что это не была работа даже «за идею». И идеи не было. Так, по накатанной дорожке все шло...
Какая-то детская вера в то, что после боя курантов все мгновенно изменится, все равно жила. Как будто после полуночи должно все преобразиться и стать совсем иным. Не стало, конечно. Новый год мы встречали с подружкой в центре Москвы. Я не очень помню логику нашего передвижения по новогодней столице, но в двенадцать ночи оказались в очень дорогом мне месте московского центра - на Страстном бульваре. У меня тогда еще промелькнуло в голове, что забавное совпадение.
Совпадение и вправду было интересное. Дело в том, что примерно в этом месте находилась школа, которую я когда-то закончила. И там же был храм, куда я ходила в школьные годы и недолго после. Увы, в университете лень и идея про «Бога в душе» взяли верх. И в храм я стала наведываться два раза в год: на ночные богослужения, Рождественские и Пасхальные. Логики в этом не было почти совсем - эти походы были нужны для встреч со школьными знакомыми. Наша компания собиралась в двух храмах в центре Москвы. Храмы были рядышком, вот мы и общались после служб. Ну, и во время служб, если быть честной...
В общем, выпили мы в новогоднюю ночь с подружкой положенное шампанское, обменялись подарками, пошли гулять по празднующей Москве. Пытались попасть в какой-то клуб, не попали, поехали к ней... Да, это была необычная новогодняя ночь, но на утро я вернулась домой. К тем же самым родителям, от которых уходила еще «в прошлом» году. В ту же самую модель отношений, которая мучила всех членов семьи, но ни у кого не было воли хоть что-то поменять. Вернулась к той же самой внутренней пустоте.
Дальше все пошло обычным чередом «новогодних каникул»: гости, поездки к родственникам и друзьям, походы по магазинам. Мы умудрились даже попасть в небольшую аварию с мамой и братом. Относительно небольшую: все обошлись без единой царапины, а машина, только что купленная в кредит, была разбита вдребезги...
Приближалось Рождество. Никаких чудес я уже не ждала. К 7-му января у меня сил радоваться уже не осталось: елки, подарки, ожидание чуда - это все эмоции конца декабря - начала января. Как-то всегда так у меня было и не зависело никак ни от чего. Почему-то Рождество я всегда воспринимала как «один из праздников»... Важный, но один из нескольких.
Но по уже сложившейся традиции, на рождественскую службу все-таки я стала собираться. Решила в Сочельник спать до обеда, потом стала выбирать одежду. Как-то по-другому готовиться и в голову не приходило. Просто очередной повод «выйти в свет» в эти длинные праздники... Никаких других эмоций не было. Тем более предшествовавшая Пасха оставила холодное впечатление. Это была самая странная Пасха в жизни: на самой радостной службе в году я не чувствовала ровным счетом ничего. Периодически бегала все на тот же Страстной бульвар «подышать воздухом», включала какую-то музыку в плеере...
Я даже не чувствовала чего-то неправильного, пока в конце службы не подошла ко кресту. Настоятель храма меня, конечно, прекрасно знал. И обычно мы обменивались милыми поздравлениями и новостями. Так, две-три минуты, конечно, не больше. Тем более - Пасха. Но я подошла ко кресту, и только уже собиралась произнести то, что следовало, но поняла, что... батюшка меня в упор не узнает. Я списала все это, конечно, на возраст священника, да еще на то, что редко там стала бывать. Решила, что, видимо, стала там совсем чужой. И сочла это закономерным.
В общем, и перед рождественской службой мои мысли были далеки от религиозных. Я действительно долго собиралась, подбирала «правильный» платочек. Почему-то отчетливо помню эти сборы и то, что вышла раньше, чем надо было. По дороге зашла в кафе выпить кофе, читала «Анну Каренину» и даже мелькали мысли: «Ну, кафе-то круглосуточное, может, и не идти никуда...». Спас положение, как ни странно, какой-то мужчина, который стал мне усердно предлагать свое общество. Он заказал мне кофе, который я не просила, стал разговаривать про русскую классику, но намекал, что разговор лучше продолжить у него дома. Я испугалась и... сбежала.
Пришла в храм в растрепанных чувствах, с мыслями о прочитанном... А дальше не поняла, что произошло. Нет, не было никаких знамений, голосов в голове и каких-то других особенностей. Была обычная рождественская служба, которую я неожиданно для себя восприняла не как нечто «чужое», а как что-то «знакомое», во что неплохо было бы вслушиваться и пытаться прочувствовать. И каким-то совершенно необъяснимым образом это получилось. Я вдруг поняла, что именно в храме происходит настоящее чудо. И только тут можно найти то, что ищут все люди - счастье. Ведь счастье - это когда очень светло на душе, все понятно, и ты точно знаешь, что ты там, где и должна быть...
У меня действительно возникло это ощущение, что я долго находилась где-то «в гостях». Возможно, в гостях было весело, интересно и ощущения были новыми, но дом - вот он. И надо постараться вернуться просто потому, что тут правильно быть. Узнаваемый сюжет возвращения блудного сына... Ну, или в моем случае было бы правильнее сказать - дочери.
А когда я подошла ко кресту, все тот же батюшка вдруг заговорил со мной, как обычно. Совсем не так, как это было полгода назад на Пасху. Впрочем, даже не обычно. Обычно - это спросить, как дела, и поздравить с праздником. А тут он сказал только то, что мне и надо было услышать в тот момент. Не знаю уж, как он почувствовал:
- Дорогая, тебя очень давно не видно. Ты где пропадаешь-то?
И не дожидаясь моих невнятных объяснений про работу-учебу-усталость, попросил прийти в ближайшее время и причаститься. Я от удивления, и правда, пообещала. Хотя к тому времени я уже была уверена, что никакого Причастия мне давно уже не светит. Да и не стремилась я уже несколько лет причащаться...
Вот такое очень тихое и незаметное другим чудо. Оно ведь не касалось каких-то внешних обстоятельств. Принц на белом коне не прискакал в тот момент, семейные домашние проблемы остались на месте, да и с работой тоже не поменялось ничего. Но вокруг все было как-то по-другому. И я была другой.
Наверно, было бы логично продолжить дальше рассказом о том, как я все поняла, исправилась и стала почти идеальной христианкой? Увы. Не стала. Я тогда действительно пришла в скором времени исповедоваться и причащаться. И в самом деле стала немного возвращаться... Мне даже казалось, что я все делаю правильно: нашла компромисс между Православием и современностью. Внезапно и очень легко решила для себя многие вопросы, которые меня, подростка, в свое время ставили в тупик: об одежде, об отношении к деньгам и прочем приземленном.
И хотя это не было окончательным и правильным возвращением, от много неправильного в своей жизни так и не отказалась, мне все равно до сих пор это кажется именно рождественским чудом. Возможно, я не полностью к нему оказалась готовой. Не все поняла и не все сделала, что было в моих силах. Но главное я все-таки, думаю, сохранила. С тех пор не было, кажется, такой внутренней пустоты и абсолютного бесчувствия. Даже если я терялась опять, то знала четко, куда и к Кому надо идти. Я больше не пыталась оправдывать свою лень разными оправданиями вроде «Бог в душе» или «Церковь придумали люди». И поняла, что смысл всей этой нашей суетливой жизни как раз в том, чтобы стараться быть ближе к Богу, а не убегать от Него под разными предлогами.
А это, наверно, и есть счастье. Знать, что в жизни на самом деле есть смысл. Ведь если не видишь смысла, радости не будет приносить ничего. Ни деньги, ни семья, ни положение в обществе...
P. S. Впрочем, без видимых изменений в жизни тоже не обошлось. Именно наступивший год стал одним из самых судьбоносных в моей жизни. Я вышла замуж и пришла работать в ту область, где работаю до сих пор. Тут, может, нет больших денег, зато есть смысл. Смысл и в работе крайне важен...
Фото их открытых интернет-источников
Газета «Православная вера» №24 (500)
http://www.eparhia-saratov.ru/pages/2014-rojdestvenskoe-schaste
