Царский путь к счастливой семье

Семейное счастье - это то, что волнует почти всех молодых. Достичь его, как и всего доброго в жизни, трудно, но можно,- если идти царским путем.

Обычно рассуждают о царском пути, когда речь идет о чем-то возвышенном, духовно утонченном и т. д. А тут какие-то браки и в перспективе еще и пеленки... Уместно ли при этом поминать царский путь? - Не только уместно, но и необходимо. Обращаться к понятию царского пути следует всегда, когда христианин встает перед выбором, будь то выбор профессии, модели поведения, образа жизни и тем более супруга.

Сама идея царского пути перекликается с античным принципом золотой середины, но не вполне тождественна ему, поскольку принимает во внимание в первую очередь и по преимуществу духовные аспекты всякой жизненной проблемы и, коротко говоря, помогает не столько улаживать эти проблемы, сколько оптимизировать путь человека к Богу. Но дело ведь в том, что у духовных аспектов бытия есть вполне вещественные формы проявления, и именно строя свои рассуждения о предстоящем выборе (в нашем случае - о брачном выборе) по принципу царского пути, можно уменьшить риск ошибки. А ошибки в деле выбора семьи чреваты искалеченной жизнью, и не одной. И далеко не факт, что такого рода несчастья будут способствовать душевному спасению, как об этом иногда можно услышать; к сожалению, скорее наоборот.

Если говорить о царском пути совсем коротко и просто, то идея его состоит в том, чтобы избегать крайностей: непродуманно суровой аскетики - но и полного попущения страстям и слабостям, нарочитой неаккуратности - но и чрезмерного внимания к внешнему виду, самодеятельного «правила», занимающего большую часть суток,- но и легкомысленного пренебрежения молитвой под заведомо ложным предлогом «молюсь кратко и на бегу, но зато от сердца».

Пожалуй, больше всего внимания уделял идее царского пути преподобный Иоанн Кассиан Римлянин, заметивший, что дар трезвения сохраняет и от излишних строгостей, и от беззаботной расслабленности. Но тут есть тонкость: трезвение предполагает напряженную бдительность, а вовсе не равнодушную умеренность теплохладности.

Еще можно сказать, что царский путь помогает добиться чего-либо действительно нужного и полезного наиболее быстрым, легким и разумным способом. Тут читатели (особенно юные, для которых проблема создания семьи - самая жгучая актуальность) имеют право возопить: «Ничего себе быстрый и легкий! Это все время рассуждать и раздумывать!». Рискну тем не менее этот тезис отстаивать.

Простой расчет помогает понять, что поступить с невероятной скоростью, а потом долго-долго (всю жизнь, а может, и дольше...) мучиться с последствиями, пытаясь что-то на ходу исправить,- это и долго, и хлопотно, и трудно,- ну и неразумно. А немного (в сущности, несколько лет - это ведь тоже немного в сравнении со всей жизнью) помедлить, пораскинуть мозгами, вдумчиво помолиться (не о сиюсекундном исполнении своего сиюминутного желания, а о незамутненном свершении воли Божией), но зато в дальнейшем обеспечить себе в жизни надежный тыл, прочную опору и максимально возможную в нашем шатком мире уверенность - гораздо проще и легче.

Вот римляне, например, говорили festina lente, что значит «спеши медленнее», а наши соотечественники не без иронии дополняли поспешишь - людей насмешишь (хотя очень немилосердно смеяться над поспешно заключенным неудачным браком).

К внутреннему смыслу понятия умеренности мы еще вернемся.

Между браком и монашеством

Разберем нередкую ситуацию, когда молодой христианин делает выбор между браком и монашеством. Очень повезет тем, кто отыщет духовно опытного человека, способного дать правильный ответ на волнующий вопрос: брак или постриг?

Мне рассказывали о дивном - иначе не назовешь - случае... не то чтобы старческой прозорливости, а поистине старческой заботы о душах человеческих. Давным-давно прибыл семинарист к митрополиту за решением главного вопроса своей жизни. Владыка поговорил с ним, подумал и сказал, что препятствий к постригу не видит, вот разве что нужно прояснить еще один вопрос: есть ли девушка, с которой данный семинарист дружит? Такая девушка была. Следующий вопрос: а ты без нее проживешь? Ответ был бодрым и безусловно положительным. А вот последний вопрос - это и есть то, что отличает старца (который по определению не только отец, но и мать) от «опытного старичка», как говаривал отец Иоанн (Крестьянкин): а она без тебя проживет? Семинарист честно ответил, что такое его решение будет для нее тяжелым ударом. И определил ему Владыка жениться, и долгую счастливую жизнь прожили батюшка с матушкой. И сейчас живут.

В отсутствии мудрого старца полезно руководствоваться одной святоотеческой идеей (ее упоминает отец Глеб Каледа в своей знаменитой книге «Домашняя церковь»): имеющий дар совершенной любви может идти в монастырь, не имеющий такового должен учиться любить в семье. В этом выборе просматривается идея царского пути.

Добавим, что нормально и логично, когда верующий человек берет благословение на жизнеопределяющий шаг, будь то принятие монашества или вступление в брак. Ненормально - когда он уповает только на это благословение. Я знаю несколько случаев (два из них - с будущими священниками), когда опытные духовно люди благословляли на брак, и брак был счастливым. Но знаю и случаи, когда благословленный брак терпел катастрофу. Представляется, что в этих случаях супруги считали, что поскольку им сказали «волшебное слово», можно уже не прилагать никаких усилий в построении семьи.

Теперь - только о браке. Внешние обстоятельства

К великому моему сожалению я просто-таки вынуждена утверждать, что ранние браки очень часто сулят в дальнейшем осложнения. Это не значит, что их следует преследовать и отрицать, потому что великая и праведная перед Господом любовь может разразиться невзирая на возрастной ценз, так что и в 18 лет можно заключить счастливый брак на всю жизнь; однако полезно соображать, не толкают ли на заключение брака какие-то сугубо внешние прагматические обстоятельства.

Прежде всего таким обстоятельством может послужить извечный девичий страх остаться в старых девах, в котором современная девушка иногда стесняется признаться самой себе. При старозаветном (не путать с христианским - христианства-то тут и на грош нет!) устройстве общественного мнения незамужняя женщина - «существо второго сорта», поэтому пасующие перед идолами века сего девушки стараются выйти замуж во что бы то ни стало (иногда, прямо скажем, и за кого попало. Как говорили в советских магазинах, берите-берите, а то и этого не будет). И при этом нет ни разумного выбора, ни любви; одна только азартная игра, лотерея, а последствия ее могут быть и более печальными, нежели при лотерейном проигрыше, потому что можно проиграть жизнь.

И чем моложе претенденты на семейный статус, тем большую роль в их решении играет совершенно вздорный мотив: надоели родительские шпынянье и заботы (и непонятно даже, что больше), хочется самостоятельности. Такое стремление вполне понятно и даже в чем-то симпатично, но вот принимать его во внимание при решении своей судьбы тем не менее нелепо.

Что касается молодых людей, то их опрометчивое решение вступить в брак может диктоваться и надвигающимся рукоположением. Почему-то распространено мнение, что единственное, что может делать православный молодой человек, это быть священником. При этом подразумевается, что это очень просто (мысль о призвании в голову не приходит, не говоря уже о том, что невозможно стать авторитетом для людей без веских оснований). Поэтому не заботят ни образование, ни специальность. Одна милая девушка, рассказавшая о своей помолвке (к счастью, распавшейся), на вопрос о роде занятий жениха с гордостью ответствовала: «Будущий батюшка». И не то чтобы он в семинарии учился, а просто так: живет себе, нигде не работает, читает душеполезные книжки и мечтает.

Подчас для православной девушки предел мечтаний и венец жизненной карьеры - быть матушкой, а для этого нужно как можно раньше найти перспективного кандидата. Да и сам кандидат подыскивает невесту, чтоб в матушки годилась (внешне, разумеется), остальное неважно. А потом архиереи пребывают на грани отчаяния, разбираясь в безвыходных конфликтах священнических семей... А духовники, окормляющие мирян, тоже встают в тупик: вместо христианского брака перед батюшкой предстает цепь мучительств, зачастую взаимных: побои, скандалы, издевательства, измены... люди, можно сказать, на глазах гибнут, а он должен отговаривать их от развода, притом что видит, что дальнейшее совместное проживание ведет их в бездну.

Наконец, влюбленность, то есть кружение головы и сердца, тоже зачастую следует по существу отнести к внешним поводам,- просто потому, что такого рода эмоции могут быть мимолетными и поверхностными, и уж в любом случае они - вещь более внешняя, нежели то внутреннее человека, которое обращено к Богу и благословляет Его святое имя, как поем мы в начале Литургии. Но как без какого-никакого угла семьи не построишь (как это ни обидно идеалистам), так и без влюбленности на первых порах семейная жизнь будет неполной. Очень часто и твердо православные авторы пишут о том, что влюбленность проходит. Это правда, хотя и не всегда, но это отнюдь не значит, что ее вовсе не нужно. Очень мне нравятся пожилые супруги, которые сидят в парке или в метро, держась за руки. Но эта их глубокая, зрелая привязанность была бы невозможна, если бы в прошлом они не держались за руки с трепетом молодого и яркого чувства.

Попытка рассуждения

Прежде всего давайте сообразуемся с очень простым фактом, о котором тем не менее мало кто думает: брак - это драгоценная привилегия свободных людей. Рабам разрешались сожительства, но браком они не были: мужей с женами разлучали, глазом не моргнув, детей отнимали. Сквернее всего это было там, где браки рабов были венчанными; получалось, что надругаться над таинством - дело простое и никаких кар не влекущее. О браке как привилегии свободы стоит помнить и нашим современникам: мы женимся не ради того, чтобы кому-то угодить, не для того, чтобы никого не прогневить, а для устройства своей жизни ради вечного спасения.

Еще реже те, кто думает о свойствах и качествах будущего супруга (супруги), задумываются о собственных свойствах и качествах. Думать о них нужно трезво и спокойно, без воплей самопревозношения и самоуничижения. Лучший способ таких размышлений - вдумчивое отношение к исповеди: другой возможности увидеть и понять себя, кроме покаяния перед лицом Божиим, у человека просто нет. Только в соработничестве с Богом может открыться человеку то, что ему следует о себе знать; только перед лицом Божиим, при свидетельстве исповедующего священника и при условии искреннего и глубокого покаяния. А коль скоро это есть - можно задумываться о выборе суженого. Именно здесь - источник, начало нашего царского пути. И вот тут-то и выступает на первый план понятие умеренности в его глубинном значении: слово это происходит от слова мера, что означает, в частности, и соответствие. Супруги должны соответствовать друг другу - в этом и состоит умеренность, достигаемая на царском пути.

Например, молодой человек понимает, что он робок. Что делать? Упражнять силу воли? Сложно, да и результат непредсказуем. Избрать невесту с сильным характером? Некоторым это, может быть, и подходит, но при одном условии: эта женщина должна горячо и преданно любить мужа и всю свою энергию направлять на то, чтобы действовать ему на пользу - ему, а не себе. А эту самую пользу еще нужно понять. А понять ее можно только с позиции самой верной любви, придающей мудрость даже простакам. О том, что бывает в другом случае, даже подумать страшно. Так что, может быть, лучше негеройскому юноше жениться на робковатой девице, и будут они жить тихо-мирно?

Существует еще одна очень деликатная тема: внешность. При том, что представление о красоте может быть очень индивидуальным, какие-то общепринятые стандарты безусловно существуют (кстати, отец Глеб Каледа заметил, что нынешний модный идеал женщины - жестокое, злобное лицо; так стоит ли за этим гоняться?). Опять-таки, красивые люди зачастую считают, что, вступая в брак, некоторым образом делают одолжение, за которое с ними следует расплачиваться. И тут самое время подумать: оно того стоит? И еще раз подумать: не является ли стремление вступить в брак с чем-то вроде фотомодели простым тщеславием?

Но самая частая ошибка при выборе своей половины - она же и самая роковая - может быть названа несколько грубо, но справедливо: «брак с полуфабрикатом». Смотрит молодой человек на девушку и думает: «Много болтает, визгливо хихикает, сплетничает, бестактна, в церковь ходит постольку поскольку, дома не молится, готовить и убираться не умеет, жадно покупает пестрые безвкусные тряпки,- ну да мы это исправим». Позвольте полюбопытствовать, как? Или девица намечает следующий план «евроремонта» будущего жениха: «От пива отучу, работать по дому приучу, дурных друзей отважу, читать заставлю, сквернословить запрещу»... Не девушка, а зона усиленного режима!

Если у вас нет выдающихся умственных способностей, душевных сил и духовных даров - лучше за такую работу не беритесь. А если они есть, так и не возьметесь, понимая, что это ложная задача. В противном случае вам гарантированы скандалы чуть ли не с первых дней семейной жизни.

А если серьезно, то давайте уважать Божий замысел не только о мире в целом (в космических масштабах - это мы умеем), но и о данном человеке. Господь его создал, Господь, если сочтет нужным, будет руководить его жизненным путем. Наше дело - молиться о том, чтобы Он нас управил и направил.

Но ведь могут быть люди и вполне хорошие, только совсем друг ко другу не приспосабливаемые. А нравятся друг другу очень. Что делать?

Прежде всего - трезво оценить свои силы и степень своего влияния - а также насколько другая сторона способна и склонна влиянию поддаваться. И насколько вы сами способны идти навстречу супружескому влиянию. И опять-таки, может быть, вы так ее/его любите, что согласитесь всю жизнь терпеть? А может быть, она/он так вас любит, что согласится терпеть вас? А может быть, вы оба подаете надежды на то, что со временем выработаете в себе христианскую кротость, мудрость, добродушие и милосердие - так и проживете? Вот это и будет царский путь.

Есть еще очень важный и очень сложный момент: родительская семья. Когда-то говорилось, что жениху полезно присмотреться к будущей теще и понять, что это - портрет его невесты через 20 лет, а невесте, соответственно, разглядеть будущего свекра. Сейчас этот совет малоприменим. Во-первых, не так уж много найдется в семьях отцов, и не всегда это их вина. Во-вторых, нынешнее поколение матерей претерпело так много деформирующих влияний, что... Бог с ними, конечно, но то, что среди наиболее частых причин абортов фигурируют мамашины уговоры, заставляет задуматься. Так что если действовать по упомянутому принципу, то нынешние молодые просто обречены на безбрачие.

Выход один: ориентироваться на свою способность ко внутренней сплоченности молодой семьи - ради ее великой цели. И тут впору переходить к лозунгам и призывам.

Новобрачные жены! Вы вышли замуж не за маму! Муж главнее! Желание мужа важнее маминых советов! Посмотрите на маму: так ли она счастлива, как вам хотелось бы быть? Посмотрите на себя: так ли вы здоровы, как вам хотелось бы, чтобы были здоровы ваши дети?

Новобрачные мужья! Хотите обеспечить себе мучения на много лет? Так скажите жене, что мама лучше готовит! И что она вообще как хозяйка лучше! И что она лучше вас понимает! А лучше забудьте-ка свою роль птенчика в мамочкином гнездышке, пора оперяться!

Означает ли это, что родителям нужно грубить? Да вовсе нет, скорее наоборот: если молодые находят опору друг в друге, то они обретают такую уверенность, что могут с приветливой улыбкой вынести и все «добрые» советы, и все нападки... и поступить, как Бог велит.

Попробуйте!

Зачем все это нужно?

А очень просто: для счастья. Митрополит Антоний Сурожский на вопрос о том, какой должна быть православная семья, ответил лаконично: счастливой. А вот протоиерей Димитрий Смирнов, окормляющий несколько крупных приходов, свидетельствует, что среди его прихожан (а их чрезвычайно много) счастливых семей - единицы. Что означает, что не в ту сторону смотрят супруги, не теми идеалами руководствуются. Потому что коль скоро поженились - соответствуйте той мере семейной жизни, которую вам Бог дает.

Ужасно, когда супруги «благочестиво» друг друга знать не желают: он вернулся из паломничества - она уезжает на богомолье... А любовь где? А ответственность за брак? А то, что обещали друг другу любовь и верность перед святым алтарем?

Очень-очень много лет назад в Москву на пару дней приехали великий режиссер Федерико Феллини и его жена, великая актриса Джульетта Мазина. Радостные киношники устроили прием на несколько сот человек, каждому из которых хотелось задать вопрос и получить ответ. Поэтому в одном конце зала рвали на части Феллини, в другом - Мазину. Для них это было страшное напряжение. Но время от времени они синхронно поворачивались, находили друг друга глазами... и с явным облегчением продолжали свою нелегкую работу.

Вот это и есть семья: спиной и на расстоянии чувствовать, что любимый нуждается в твоей помощи. И уметь помочь одним взглядом.

Марина Журинская
Журнал "Православие и современность" № 16 (32)

http://www.eparhia-saratov.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=54467&Itemid=4

Загрузка...

Организации, запрещенные на территории РФ: «Исламское государство» («ИГИЛ»); Джебхат ан-Нусра (Фронт победы); «Аль-Каида» («База»); «Братья-мусульмане» («Аль-Ихван аль-Муслимун»); «Движение Талибан»; «Священная война» («Аль-Джихад» или «Египетский исламский джихад»); «Исламская группа» («Аль-Гамаа аль-Исламия»); «Асбат аль-Ансар»; «Партия исламского освобождения» («Хизбут-Тахрир аль-Ислами»); «Имарат Кавказ» («Кавказский Эмират»); «Конгресс народов Ичкерии и Дагестана»; «Исламская партия Туркестана» (бывшее «Исламское движение Узбекистана»); «Меджлис крымско-татарского народа»; Международное религиозное объединение «ТаблигиДжамаат»; «Украинская повстанческая армия» (УПА); «Украинская национальная ассамблея – Украинская народная самооборона» (УНА - УНСО); «Тризуб им. Степана Бандеры»; Украинская организация «Братство»; Украинская организация «Правый сектор»; Международное религиозное объединение «АУМ Синрике»; Свидетели Иеговы; «АУМСинрике» (AumShinrikyo, AUM, Aleph); «Национал-большевистская партия»; Движение «Славянский союз»; Движения «Русское национальное единство»; «Движение против нелегальной иммиграции».

Полный список организаций, запрещенных на территории РФ, см. по ссылкам:
https://minjust.ru/ru/nko/perechen_zapret
http://nac.gov.ru/terroristicheskie-i-ekstremistskie-organizacii-i-materialy.html
https://rg.ru/2019/02/15/spisokterror-dok.html

Комментарии
Оставлять комментарии незарегистрированным пользователям запрещено,
или зарегистрируйтесь, чтобы продолжить
Введите комментарий
Марина Журинская:
Все статьи автора
Последние комментарии
Нельзя осуждать суррогатное материнство
Новый комментарий от Виктор Васильевич
09.12.2019
«Слова "ад", "смерть без покаяния" нас не прошибают»
Новый комментарий от Советский недобиток
11.12.2019
Александр Проханов: «Это день волшебный!»
Новый комментарий от Oldman1312
09.12.2019
Еще раз о могиле «екатеринбургских останков»
Новый комментарий от Наталия 2016
10.12.2019
Модернистские потуги или обыкновенное невежество?
Новый комментарий от София7
05.12.2019
Убогая кураевская методология
Новый комментарий от Oldman1312
09.12.2019
Заработала авторизация и форум
Новый комментарий от Разработчик РНЛ
04.12.2019