Русская народная линия
информационно-аналитическая служба
Православие  Самодержавие  Народность

Все люди родственники

Денис  Новиков, Татьянин день

04.12.2007

На вопрос "Что значит любить себя?" психолог Денис Новиков отвечает так: "Понимать себя, уважать себя и радоваться", - предупреждая при этом, что от эгоизма и страхов защититься можно тоже только любовью, которая у нас "в крови". Преодолеть нелюбовь к себе, по мысли собеседника, поможет только желание раскрыть в себе образ Божий. Ведь "человеку, который не любит себя, трудно творить, он не чувствует себя свободным".

Справка:

Новиков Денис Викторович - практический психолог, гештальт-терапевт (сертификат по стандартам EAGT), тренер Московского Гештальт Института, доцент Высшей школы психологии.

Образование:

Московский Гештальт Институт, квалификация - "гештальт-терапевт"

Православный Свято-Тихоновский Богословский Институт, Пастырско-богословский факультет

Московский государственный университет, спецотделение факультета психологии

Опыт практической работы (более пяти лет):

Наркологическая клиническая больница N 17 Комитета здравоохранения Москвы, медицинский психолог

Российский православный университет, Консультация факультета психологии - главный психолог

Рекламно-полиграфическая фирма "ВИЛАР-ДИЗАЙН" - оргконсультант

Клуб семейной культуры "Чудо жизни" - психолог-консультант

Авторские курсы и программы:

ЛЕТО ГОСПОДНЕ - июльский семинар по православной психологии в Подмосковье для всех желающих. 23-29 июля 2006 г.

Теория и практика гештальт-терапии. Первая ступень (Московский Гештальт Институт, совместно с Ю. Немоляевой)

Психология преодоления страстей (Высшая школа психологии)

Психология страсти: стратегии работы и навыки самопомощи (Высшая школа психологии)

Школа православного консультирования (Высшая школа психологии, совместно с А. Фоминым)

Теория и практика православной духовно-ориентированной психотерапии (Российский православный университет)

Христианская антропология (Православный Свято-Тихоновский богословский институт)


Любить себя. Понять себя

- Мы все знаем первую заповедь "возлюби ближнего своего, как самого себя". Знаем, и при этом каждый понимает ее по-своему. Что с точки зрения психотерапии значит любить самого себя, что есть "здоровая" любовь к самому себе?

- Порой мы совершаем такие шаги, поступки, действия, которые в конечном счете могут быть разрушительными для нас, для нашего тела, для нашей души. Человек, который любит самого себя, старается делать так, чтобы его шаги и поступки не разрушали его, не наносили ему душевного или физического урона. Поэтому любить себя и поступать "по своим желаниям" - это совершенно разные вещи. Например, для человека нормально желать употреблять чрезмерное количество алкоголя, в то время как пьянство имеет общеизвестные медицинские и социальные последствия. Можно ли сказать о пьянице, что он любит себя? Полагаю, нет. Поэтому любить себя, на мой взгляд, - это стараться себя понять, стараться себя беречь, стараться как можно лучше разобраться в своем внутреннем мире, в своих потребностях для того, чтобы жить более радостно и более счастливо. И мне кажется, что "маркером" любви к себе является то, что, когда ты что-то для себя делаешь, ты испытываешь радость. Вот если ты чувствуешь радость от того, что ты сделал для себя, то, вероятно, ты себя любишь.

- Любить себя и получать удовольствие от того, что ты делаешь, доставлять радость себе... Но ведь это очень похоже на эгоизм. Тогда в чем разница между любовью к себе и эгоизмом?

- Мне кажется, что разница между истинной любовью к себе и эгоизмом в том, что эгоист в заботе о себе совершенно не заботится о людях, которые с ним рядом, не интересуется ими и не понимает того, что с ними происходит. И в этом смысле его действия вроде бы созидательны для себя самого, но при этом они разрушительны для окружающих. Действительно ли эгоист любит самого себя? Это непростой вопрос. Во всяком случае, платой за эгоизм является разрушающее человека внутреннее одиночество. Любит ли себя человек, платящий одиночеством за заботу о себе самом?

- А с точки зрения отношения к себе, без оглядки на внешний мир, разницы никакой?

- Ну если совсем упрощать, то возможно, что и нет разницы. Если человек, положим, делает зарядку и ему от этого становится хорошо, то и эгоист, и просто любящий себя человек будут это делать одинаково. Но можем ли мы судить о поведении человека без оглядки на внешний мир? Ведь человек - существо социальное. И с православной точки зрения самое главное - что все люди произошли от одной крови, они все родственники. И им важно любить друг друга не просто потому, что они должны исполнять заповедь Божью, но потому, что любовь к другим заложена в человека. И его невозможно рассматривать без связей с другими людьми. И в нашем примере в ситуации, когда будет необходимость оставить занятия физической культурой ради того, чтобы позаботиться о другом человеке, поведение эгоиста и просто любящего себя человека будет, вероятно, различаться.

Любовь. Техника безопасности

- Если мы говорим о том, что человек в первую очередь стремится обеспечить собственную безопасность, то получается, что любовь к себе выполняет защитную функцию. Например, люди, переживающие психологическую или душевную травму, стараются избежать не только повторения подобных травмирующих ситуаций, но и даже любых связанных с ними ассоциаций. Все мы переживали травмы. И как в этом случае внутренние страхи уживаются с любовью к ближнему? Как соотносится идеальная любовь к себе с реальной жизнью, где у каждого на душе свои шрамы? Как увидеть в себе эти защиты и как вернуть себя к здоровой любви?

- Мне кажется, что важно осознавать свои "шрамы на душе" - болевые точки, ситуации или проблемы, в которых, в силу своих жизненных обстоятельств ты действуешь более жестко, более агрессивно, эгоистично в каком-то смысле. Допустим, если у девушки был какой-то эпизод сексуального насилия в юности, то, возможно, она будет более настороженно относиться к молодому человеку, с которым захочет построить отношения. В силу собственных страхов она будет перестраховываться, возможно, не подпускать к себе, не доверять и т. д. Такое поведение со стороны может выглядеть эгоистичным. Но трудности в отношениях можно преодолеть, если девушка понимает, что это не ее блажь, что это не жизненный принцип, что просто жизнь ее так сложилась, что какие-то ситуации для нее являются болевыми и травматичными. Важно суметь в этом признаться, во-первых, себе, а во-вторых, и человеку, который с ней рядом. Не обязательно рассказывать, что с ней было, но сказать, что ей сложно, что она действительно не очень доверяет мужчине и ей важно еще получше его узнать. Таким образом, девушка заботится о своем друге, ему становится понятно происходящее с ней, и тем самым поведение девушки перестает быть эгоистичным.

- Если мы говорим о человеке еще не вполне зрелом, о подростке, то бывает, что люди - по молодости это бывает чаще - не любят себя, ненавидят, уничижают. Есть ли этому объяснение? Какой духовный план и психологические механизмы за этим стоят? Как из этого состояния можно выйти? Как полюбить себя, даже несмотря на то что ты не самый красивый, не самый умный, не самый лучший?

- Если говорить о подростке, то задача этого возраста - начинать выходить во внешний мир, где есть не только родители и близкие родственники, которые принимают человека безусловно, но и люди, которые имеют свои собственные представления и отношения и оценивают подростка порой гораздо критичнее родителей. В силу этого возникает просто очень большая неуверенность подростка в себе, в своих силах - он их еще не попробовал и не знает, как к нему отнесутся люди. Он еще не получил обратной связи со стороны мира, в котором живет. И вот эта неуверенность переживается очень часто как неустойчивая самооценка или ощущение того, что ты какой-то не такой. И соответственно появляется нелюбовь к себе. Этот период может затянуться в зависимости от того, насколько успешно человек начинает жить в обществе, насколько он оказался приспособленным к "взрослой" жизни.

А для того чтобы полюбить себя, зная, что ты не самый красивый, не самый умный, важно понять, что каждый человек ограничен и имеет свои положительные и отрицательные, сильные и слабые стороны. И в этом смысле нет идеальных людей и идеал недостижим. Как правило, самые большие проблемы с самооценкой у тех людей, которые создают некий идеальный образ человека и переживают, что они под этот идеальный образ не подходят. В этом смысле для того, чтобы девочке, допустим, почувствовать, что она красивая, очень часто достаточно отказаться от стандарта 90-60-90, который на самом деле неизвестно почему навязан ей со стороны. Такие ценности берутся чаще всего из гламурных журналов, современных фильмов и песен. Они далеко не всегда помогают человеку правильно понять и почувствовать себя, свои сильные и слабые стороны. И если для человека эти внешние ценности приоритетны и незыблемы, то процесс понимания себя может затянуться достаточно надолго.

Просто это любовь

- При этом у человека может возникнуть такой вопрос: на каком основании я имею право себя полюбить, за какие такие заслуги? Общество меня не воспринимает, у самого не получается то, чего хочу, да и вообще грешен по природе. Связаны ли любовь к себе и самооценка? Так как же тогда правильно переживать собственную греховность?

- Я думаю, что, с одной стороны, самооценка и любовь к себе, конечно, связаны. А с другой стороны, очень важно понять, что эта связь с самооценкой не слишком жесткая. В какой-то момент приходит понимание - и, наверное, все-таки в первую очередь приходит понимание относительно другого человека, - что ты любишь не за что-то, а любишь этого человека просто так. Он какой-то уникальный, он неповторимый, он не такой, как другие. А каждый из нас не такой, как другие. Любишь потому, что любишь. Потому, что испытываешь теплые чувства, потому, что у тебя сердце отзывается на него. То же самое и в детско-родительских отношениях. Папа и мама любят не потому, что их ребенок совершенный - он далеко еще не совершенный. Они его любят просто потому, что он есть. Если ребенка воспитывать в такой атмосфере, что ему будут показывать свою любовь, только если он будет делать правильные вещи, тогда, скорее всего, он и к себе будет так же относиться и будет смешивать любовь к себе и свои успехи. И не сможет принять себя просто потому, что "он у себя один такой". Вот поэтому мне кажется, что в зависимости от того, как складывались детско-родительские отношения, процесс принятия себя проходит по-разному у разных людей. Но в какой-то момент все равно приходит понимание того, что любишь не за что-то, и тебя любят не за что-то. И вот тогда это возможность и принять себя, и построить действительно надежные, длительные отношения в этой жизни.

- И это всегда срабатывает?

- Это норма. И это с богословской точки зрения очень хорошо понятно - Бог любит всех "просто так". Потому, что Он Любовь, а не потому, что мы совершаем хорошие поступки.

- Можем ли мы сказать, что это и есть рецепт спасения от эгоизма, от страхов?

- Да. Любовь, безусловно, защита от эгоизма и от многих страхов.

Сила любви

- Мы пока говорили о трудностях, связанных с любовью. А в каком случае любовь выступает в качестве активной, действующей силы? Одно дело - ее в себе увидеть, а как, опираясь на любовь, можно преодолевать трудности? Насколько ценна для нас любовь?

- Во-первых, любовь позволяет строить отношения с другим человеком. Настоящие, надежные и длительные. Ведь с самого начала строить отношения страшно. Боишься подойти к человеку, боишься, что не примет, боишься, что отвергнет. Когда ты что-то уже построил, то боишься потерять, боишься, что уклад жизни изменится. Потом, безусловно, когда люди уже находятся вместе, они друг другу не только хорошее делают, но и задевают, пускай не специально, но все равно касаются каких-то болевых точек и ран. И обижают друг друга, и конфликтуют друг с другом. И вот есть такая сила, которая тем не менее позволяет в этой ситуации строить отношения. Которая позволяет принимать сложившуюся ситуацию, переживать трудности, возникающие в отношениях и идти вместе по жизни дальше. В этом смысле мне кажется, что любовь в отношениях (и с человеком, и с Богом) позволяет преодолевать самые разные жизненные сложности и препятствия.

- И вот допустим, человек уверовал в эту животворящую силу любви и полюбил себя со всеми своими недостатками, некрасивостью, со всем своим неидеальным багажом. Полюбил и расслабился; "Вот я, слава Богу, такой замечательный и неповторимый. И зачем мне еще что-то делать! Я себя люблю, мне от этого радостно и жизнь мила". Таким образом, есть опасность того, что человек перестанет воспринимать себя критически. А где здесь место самокритике, как в подобном состоянии эйфории может возникнуть стремление стать лучше? Какова связь любви к себе и ответственности за свои поступки?

- Человек становится лучше не только из потребности исправиться, "быть хорошим" перед собой и другими людьми. Это тоже, конечно, стимул, но есть и другая мощная потребность - в самореализации, в самораскрытии, в творчестве. И человеку, который не любит себя, трудно творить, он не чувствует себя в этом смысле свободным. Ему трудно самореализовываться потому, что он не чувствует в себе необходимого стержня и поддержки. Поэтому человек может развиваться не только в соответствии с социальными ожиданиями и критикой, но и стремясь сделать что-то важное и ценное в своей жизни. Такая потребность у каждого человека есть. Она по-разному называется. Если говорить о гуманистической психологии, то это самореализация и самоактуализация. Если говорить с позиции христианской антропологии, то это уподобление Богу, раскрытие в себе образа Божьего. Это заложено в человеке. И если он любит себя, то именно поэтому захочет делать что-то важное, ценное, нужное в своей жизни. И он будет оценивать не то, что он какой-то плохой или что в нем есть какое-то негативное качество. Он будет опираться не на критику себя и не на самокритику, а на то, что ему в жизни удается, а что не удается. И окажется, что существуют какие-то вещи, которых он хочет добиться, что для него важно в жизни сделать, а он не может этого. Потому, что ему не хватает чего-то. Например, потому, что он лежит много на диване. И тогда он встает с дивана не из-за того, что хорошие мальчики на диване не лежат. Он встает с дивана потому, что ему важно что-то сделать и мотив раскрыться, самореализоваться в этой жизни оказывается сильнее мотива лежания на диване.

Александр Болмасов

Продолжение следует...

http://www.taday.ru/text/82100.html



РНЛ работает благодаря вашим пожертвованиям.


Форма для пожертвования QIWI:

Вам выставят счет на ваш номер телефона, оплатить его можно будет в ближайшем терминале QIWI, деньги с телефона автоматически сниматься не будут, читайте инструкцию!

Мобильный телефон (пример: 9057772233)
Сумма руб. коп.

Инструкция об оплате (откроется в новом окне)

Форма для пожертвования Яндекс.Деньги:

Другие способы помощи

Наверх

 

Другие статьи этого автора

Другие статьи этого дня

Другие статьи по этой теме